De ceva vreme, pe lângă protezele care stau veșnic încleștate de bucile mele, a apărut o pereche de maxilare noi. Nu știu exact cine e „păsărica” asta, nici nu dau doi bani ca să aflu, cert este faptul că am supărat-o cândva cu ceva. Și cum nu îmi dau seama cu ce, o să încerc o listă de scuze, mai mult cu efect profilactic decât reparator. Pentru că, repet, habar nu am cine e făptura, cu ce se ocupă și de ce nu mă înghite. Și dacă mă înghite, de ce protestează în privința gustului?
Scuzați-mă doamnă, dacă înainte de a părăsi încăperea, nu v-am lăsat 50 de euro pe noptieră. Eram convins că am plătit „înainte”.
Scuzați-mă doamnă, dacă v-am deranjat amigdalele! Nu mi-am dat seama, jur!
Scuzați-mă doamnă, dacă din cauza mea ați mers la medic pentru că ați început să faceți pipi în patru jeturi! Nu mi-am imaginat să fiți atât de proastă încât să vă băgați un nasture în… și să credeți că e anticoncepțional.
Scuzați-mă doamnă, pentru că nu mi se pare că ați fi vreo lumină numai pentru că ați născut. Știu că a sta cu cracii în sus și picioarele desfăcute în unghi > 45° (mai mare de 45 de grade, tuto!), este o adevărată provocare și necesită studii superioare, două doctorate etc.
Scuzați-mă doamnă, pentru că nu empatizez cu frământările dumneavoastră perene. Da. Societatea e de căcat! Să nu vină nimeni să vă ofere un salariu minim de 5000 euro pentru că aveți centura neagră în dat cu presupusul pe Facebook, mi se pare o mârlănie!
Scuzați-mă doamnă, pentru că nu îmi păreți a fi vreo divă! Chiar dacă ați fost stewardesă pe un avion de transport mărfuri sau ce Aviasan era ăla! Acum nu sunteți decât o lățică cu păreri pe Facebook.
Scuzați-mă doamnă, pentru că încă nu vi s-a ridicat o statuie și nici nu ați primit titlul de „Cetățean de onoare”! Păi ce, e de colea să fii combinată cu doi frați deodată? Sau chiar și pe rând? (Colo șa, la Butimanu, dacă vreți, intrăm în amănunte!)
Vezi draga mea Cristina, e ușor să arunci cu noroi în cineva pe care nu-l cunoști și care nu ți-a făcut nimic, nu ți-a stat de-a curmezișul în niciun fel: politic, social, sexual, economic etc. Diferența e că tu arunci cu câte un boț mic, eu dau drumul la vidanja! Știu că ești fana lui Ronțăilă. Știu și că, nu-i așa? cititorii lui nu sunt totuna cu ai mei, că e distanță mare de la Corvin de Hunedoara la Shaorma cu De Toate, dar nu ai vrea tu să stai și să-ți vezi de viața ta și să te bucuri de vizitele conjugale aproape lunare pe care ți le face soțul de la Tg. Mureș? Nu de alta, dar ți-ai cam lăsat liberi hormonii pe internet!
