Sunt celebru! Scoate-ma de aici!

Vrand-nevrand mai dau cu ochii in emisiunea vietii transmisa de ProTV, Sunt celebru! Scoate-ma de aici! Nu am vrut sa scriu despre asta, dar sincer, e ceva vreme de cand nu am inchis televizorul pentru ca-mi venea literalmente sa vomit. Fara gluma. Nu vorbesc despre sentimentul ala de voma cerebrala, ci de cel de voma fizica, momentul ala cand matele ti se revolta, stomacul devine neincapator, ultimele bucati mancate vor inapoi afara. Sunt celebru! Scoate-ma de aici!

OK, prezentatorii
Cabral este unicul care pare in largul sau. Asta deoarece obisnuit sa piscoteze ABSOLUT orice, ar fi fost in stare (si la propriu si la figurat) sa se dea huta pe liane. Sunt celebru! Scoate-ma de aici! este sansa sa de a evada de Acasa. Pus langa Bobonete, Cabral pare chiar stralucitor si asta nu deoarece negrul straluceste intr-un anume fel in lumina reflectoarelor.
Bobonete da din el ce poate, ca un maistru de scoala generala ajuns pe post pe pile politice. Este atat de slab, atat ca prezenta, cat si la nivel de replici, incat efectiv Cabral pare doctor docent in comparatie cu el.
Daca emisiunea s-ar petrece cu adevarat in jungla, soarta celor doi ar fi fost demult pecetluita: Bobonete ar fi fost invitat la cina de catre Cabral si familia sa africana. Bobonete pe post de fel principal din meniu.

Concurentii celebri
Celebritatea are si ea o definitie. In Romania, daca nu ai cu ce, te potrivesti cu ce ai. „Celebritatile” alese de ProTV ma duc repede cu gandul la nostalgia la vremurilor cand radeam de „vedete” precum Simona Senzual, Andreea Tonciu, Nikita…
OK, daca n-ai cu ce, merge si asa!
Morosanu e de departe cel mai simpatic. Neaos, moldovean pana in maduva oaselor, ii obliga pe regizorii de montaj sa apese butonul de „bip” de 2.000 de ori pe emisiune. Pachaman imi placea si el.
Dorian, pacat de baiatul asta, e frumusel, prost nu e, de ce mama naibii  n-au baietii astia tineri o sansa adevarata si trebuie sa se tarasca in mocirla „junglei”?
Ruby, sa ma bata mama, stancuta asta de Ferentari cum dracu’ a ajuns vedeta? Urata ca spuma de bitum, cu botul ala de parca a ratat interceptia tampoanelor de la locomotiva, mononeuronala…
Am ajuns la preferata mea, Lasconi. Sau Lat_Sconi, ca e lata precum Litoralul Marii Negre. Buei, femeia asta imi aminteste de fiecare data cand o vad, de vorbele unui mos hatru de prin Ardeal: „baiete, cand o fi sa te insori, du-te sa-ti vezi nevasta dimineata, abia trezita, asa, pe nepisate. Daca ti se mai pare frumoasa, apai sa stii ca seara e zeita”. Deci, Lasconi asta e mai urata ca limba rusa. Eu cred ca ProTV-ul a bagat-o in rahatul asta de emisiune, pe langa ca n-aveau ce dracu’ sa-i dea de facut, si pentru ca odata dezvaluita imaginea ei reala, aia fara doua kile de fard, poa’ s-o dea afara linistiti, caci rating canci!

Merisor, marea cantareata de muzica populara, nascuta deodata cu Unirea Principatelor Romane, unde a si cantat, este o bunica care s-a ratacit prin sertarul cu farduri ale nepotelelor emo. Caci am vazut scene cu zombi, unde protagonistii aratau mai decent si mai atragator. Iar momentul in care a baut ABSOLUT ORICE i s-a dat, spune multe despre disponibilitatile orale ale cantaretei.
Privighetorul Europei, cel care nu a fost in stare sa cante o strofa din Imnul Romaniei, ne arata ca daca par nu are, nici cu talentul nu sta prea bine. Iar cand se apuca de vorbit,iti vine sa inchizi nu televizorul, ci sa inchizi poarta catre lume.. Am aflat ca nu s–a cacat de patru zile. Pai acum, ca stiu ca aceasta creatura se si caca cateodata, ma simt implinit. Stiu la ce foloseste pe pamant. Desi, conform vocatiei pe care o are, ar fi putut sa incerce si aici un playback, o banana, o Suzana, ceva.

Concurentii „celebri”
Trista aia de Andreea Moldovan, Casnica de la Masterchef, ne demonstreaza si ea ca fardul si Photoshopul fac minuni. Rar am vazut un fund mai urat, cazut, fiind atras evident de atractia gravitationala, caci sincer, dupa Sunt celebru! Scoate-ma de aici! nu cred ca femeie asta mai poate atrage pe cineva. Poate doar vreun ciudat cu apucaturi sado-maso, sa-i ia bucile alea flescaite prematur la suturi cu bocancul.
Luminita Nicolescu, cica antrenor de fitness, este fix moartea pasiunii. Bai baiatule, asta e mai urata si ca Merisor. Si celebra precum marea necunoscuta de la Polul Sud. Care necunoscuta? Pai, aia! N-am nimic cu femeia, nu pare proasta, insa sincer, nu este genul de creatura pe care mi-o doresc la televizor la ora opt seara. De fapt nu mi-o doresc la nicio ora. Stiu, are 62 de ani, insa de ce nu se duce imbracata, la o emisiune despre cum sa-ti cresti nepotii?! Sau de ce nu au adus-o producatorii pe Israela? Ca tot seamana, ambele-s babe, ambele reusesc sa scoata pe gura cate o propozitie cu origini googleistice…

In concluzie, eu cred ca ProTV s-a dus pe apa… junglei. Si mai cred ca in stilul asta o sa ajung telespectator Antena3. Sa ma minunez la zicerile pastorului Gadea, sa orgasmez la trupul sculptural al lui Badea, sa-mi tai pofta de mancare cu Ciuvica si Ursu. Bai baiatule, da’ ce show-uri de rahat avem! Deja Tociu si Palade imi par adevarate revelatii umoristice sau de ce nu, culturale!