Sunt aproape sigur că femeia nu face parte din aceeași specie cu bărbatul. Nu numai pentru că au organe diferite, staturi diferite etc. NU! Întreg sistemul lor logic este total diferit de al bărbaților. Asta dacă putem numi sistemul respectiv ca fiind logic… Pentru că femeia nu e om, e extraterestru!
Încă de la început am avut dubii, după ce am citit prin Biblie, cum Adam a donat o coastă și din ea, Dumnezeu a făcut femeia. Păi face sens? Cum să iasă ceva de calitate dintr-o coastă?
Sau a venit Dumnezeu și l-a interpelat pe Adam:
- Salut Adam! Ce faci?
- Nimic Doamne, ce să fac? O frec prin Eden.
- Te plictisești?
- Nu Doamne, pentru că încă nu ai inventat plictiseala.
- Păi ia să facem ceva în acest sens. Să mai diversificăm treaba prin Grădină, zic! Să fac o creatură nouă. Dar din ce?
Sunt convins că la momentul ăsta, Adam s-a uitat în spatele tufei unde tocmai fusese cu zece minute în urmă și cu ale cărei frunze se ștersese la fund.
- Doamne, pot să te ajut cu o idee?
- Adam, știu la ce te gândești. Rușine să-ți fie! Pentru asta voi avea grijă ca ființa pe care o voi crea, să nu te lase niciodată să uiți acest gând. Îți va face viața de căcat!
- Dar Doamne, am vrut doar să te ajut…
- Ia zi, din ce să o fac? Dă-mi o parte din tine, pe care să o folosesc ca material de bază.
Și la momentul ăla sunt convins că Adam, ca orice alt bărbat s-a gândit la cu o totul altă parte componentă a sa. Primul gând. Al doilea a fost că doare. Deci în niciunul dintre gândurile primordiale nu s-a gândit la coastă.
- Să mă tund, Doamne?
- Nu! Dă-mi o coastă!
- Dar Doamne, asta o să doară!
- Habar nu ai ce înseamnă durerea! Vei afla în mileniile care urmează. Și vei regreta coasta asta, mai cu seamă după emanciparea femeii, pe care, în mila mea, o voi lăsa să se petreacă abia în secolul XX.
- Ce e ăla secol, Doamne?
Pe firul acesta logic, dacă Dumnezeu ar fi făcut femeia din… știți voi ce, că o avem în gând (ca să nu zic în gură) toată ziua, femeia ar fi fost cel mai teribil animal sexual. N-ar fi avut creier, ceea ce nu ne-ar fi deranjat neapărat. Jucăriile sexuale nu s-ar mai fi inventat. Și dacă la momentul creației, Dumnezeu folosea întreg materialul, probabil că nici nu mai conta nimic din toate astea. Dar Marele Bărbos, în infinita lui Înțelepciune, a decis să ne arate că are și umor. A luat coasta, ca să ne prevină de ceea ce ne așteaptă. Evident, Adam, primul bou al planetei, nu a înțeles mesajul Și deci, genetic, acesta nu s-a transmis la generațiile următoare.
Dumnezeu a aruncat coasta sau a folosit-o ca să amestece în oală. Și a făcut femeia. Nu din coasta lui Adam! Femeia, care este creată după imaginația lui Dumnezeu, nu după chipul și asemănarea sa, așa cum scrie la Biblie. Numai Adam corespunde descrierii biblice. Ceea ce e un pic cam trist, Adam fiind cam bou., cum am notat deja.
De aceea, trăiesc cu convingerea că femeia e creată de extratereștri sau dacă nu, de omologul lui Dumnezeu, din echipa adversă, cel responsabil cu Lumea de Jos, recte Satan. Care și el poartă deseori nume de femeie, adică Satana. Cam face sens?!
Și ocupația de bază a femeii este de a fi în permanență competiție cu bărbatul, asta până se plictisește și-și dă seama că n-are cu cine! Apoi decide că treaba ei pe planetă, menirea ei, e să-i facă boului viața mizerabilă.
Întâi îl ademenește și-l prinde în mreje. Apoi, rând pe rând îi taie toate bucuriile. Mici, mărunte, importante, nu contează. TOATE!
Îi mai lasă câte una, pe ici, pe colo, așa cum îi dai unui torturat câte o gură de aer, între două găleți cu apă.
Identifică exact ce își dorește bărbatul și fix aia nu îi va da! Așadar, dragi bărbați care încă nu ați încăput pe mâna draconică a femeii, dacă vreți ceva de la ea, declarați fix opusul. Dacă vreți sex, declarați că vă place să citiți o carte. Dacă vreți la mare, adorați muntele. Dacă vreți să poarte tocuri, admirați șlapii de baie (merge și cu Wockșii). Et caetera.
Ferească Dumnezeu (deși încep să cred că e cam degeaba să speri asta și mai degrabă îți îndrepți gândurile către tabăra adversă) să dați peste o femeie educată, independentă, cu voință și mai ales încăpățânare. Adică o femeie 100% extraterestru, că mai există și hibrizi.
Veți ajunge să călcați orice, să spălați rufe, să gătiți de la banala omletă la tocăniță de pinguin, ba mai nou, am văzut că se poate să și alăptați, cu ajutorul unui sân fals umplut cu lapte. Dar ultima găselniță e aceea că bărbații pot să poarte o saricnă. Adică să fie gravizi. Sper totuși ca primii să nască pe cale naturală, adică fără cezariană, ca să transmită celorlalți mesajul că e total greșit! Nimic nu e mai convingător pentru un bărbat decât durerea! Altfel, prevăd o vreme în care femeia va veni de la un șpriț și va găsi bărbatul în costum de menajeră dereticând prin casă.
- Treci fă încoace! Ești tare sexy!
- Iubito, am mâncarea pe foc.
- Taci, treci în genunchi. Stai să-l scot pe Mister D din sertar.
Și așa cu un ditamai strap-on (denumit generic și sugestiv Mister D- de la dildo), care e al dracului de mare și mereu erect, Georgel (că-mi place cum sună numele ăsta), va sta ba în genunchi, ba capră, cu ditamai maciucombexul de cauciuc cotrobăind prim măruntaiele sale. Pentru că femeia nu este om! Ea e extraterestru! Ea va trebui să se asigure că va pricinui toate suferințele și umilințele pe care le-au îndurat suratele sale de-a lungul vremii! Despre care a auzit ea, chiar dacă nu le-a trăit. Și dacă nu a auzit, știe ea. Acest „știe ea” care nu are nevoie de nicio argumentație. Bărbatul trebuie s-o sugă, s-o ia în Ochiul Maro, să-i placă și să zică mulțumesc. De ce? Știe ea! Femeia e extraterestru!
