Master Chef mi-a stricat duminica. Nu ma uit la emisiune,insa am facut greseala sa deschid televizorul din bucatarie pe ProTV, exact cand se difuza o reluare a fatidicei emisiuni cu chefi inventati peste noapte.
Multumesc ProTV ca ai stricat unica emisiune culinara la care ma uitam. Acum m-ati trimis definitiv pe Antena 1 sa ma minunez in Iadul Bucatarilor. Master Chef este definitiv Master Fail, indiferent ce vor raporta cei responsabili cu statisticile despre audiente.
Inimitabila Patrizia, un fel de chef cu iz de matroana de bordel din port
Tanti asta usor trecuta, continua sa creada ca a vorbi stricat romaneste este al dracului de trendy. Este pe naiba! Daca vreunul dintre amaratii care au emigrat in Italia, ar vorbi macar pe sfert atat de stricat italiana pe cat vorbeste duduia asta limba romana, ar fi sodomizat in piata publica de niste ultrasi italieni si apoi postat pe Youtube ca sa vada opinia publica cum sunt tratati cei care spurca o limba. Dupa douazeci de ani de stat in Romania, Patrizia inca numara uno-duo-tre, de parca unu-doi-trei i-ar sta in gat. Stati linstiti, nu-i ramane in gat nimic, la catamai grumazul are, sigur poate trece p’acolo si un elefant.
Femeia este de departe cea mai ciudata aparitie televizata din ultimii ani si dovedeste inca o data ca romanii sunt nostalgicii vremurilor in care italienii ne posedau femeile in vacante, contra unui pachet de guma de mestecat. Altfel, nu pricep de ce n-a fost posibila gasirea unui chef femeie care sa stie si limba romana?!
Foa, hipsterul care reinventeaza hipstereala
Hipsterul asta mic vine si le da peste nas gascutelor din emisiune si le arata cum se aranjeaza „un dish”. Se ia una farfurie adanca (adicatalea pentru ciorba) si se pune cu fundul in sus. Acolo, pe partea aia mica si cu margine aproape insesizabila, a aranjat doua laptuci, doua oua de prepelita si un ochi de greiere. Doua viteluse, cu pretentii de finaliste Master Chef, au orgasmat zgomotos: nu m-as fi gandit niciodata la asta! Genial!. Sa mori tu si s-o vezi in ciorba in loc s-o descoperi in iatac!
Ce v-a aratat de fapt Foa? Ca e atat de hipser incat nici la cur nu se mai sterge cu hartie igienica, pentru ca, nu-i asa, s-a mai facut. El se invarteste intr-un singur sens in jurul propriului deget infipt in cur, miscarea de rotatie dand un efect centrifugal si alungand in mare parte turturii de cacat. Apoi se ia hartia igienica, se impatureste in patru, i se rupe un colt, astfel incat desfacuta fiind, gaura formata se va afla pe centru. Acolo se baga degetul plin de cacat si se sterge cu hartia pusa initial guler pe falanga.
Adi Hadean si atat. Aduceti oxigen!
Daca imi placea ceva la nebunie la Master Chef – varianta originala, era ca cei trei prezentatori refuzau cu obstinenta sa le dea cea mai mica importanta bloggerilor. Adica oamenii erau adevarati. Ba mai mult, ii trimiteau pe bloggeri inapoi pe internet sa pretinda ca-s bucatari.
Au plecat cei trei si cei mari si tari de la ProTV au gandit ca deh, trebuie sa schimbe totul. Si prin urmare, in loc sa continue trimiterea ineptilor inapoi pe internet, acolo unde se fac schimburi virtuale de retete cu piscot 2.0, l-au adus pe Hadean si l-au numit mare Master Chef.
Se vede cu ochiul liber transformarea: de la bloggerul care stie sa faca oua ochiuri si care e tare mandru de asta, lui Hadean nu ii mai ajunge aerul pe care-l respira pe platou. Astfel, se vorbeste ca in culise sta pregatita mai mereu o ambulanta, care sa-i furnizeze marelui Master Chef cateva doze de oxigen pur pe emisiune. Cand ambulanta nu este disponibila, lui Hadean i se monteaza doua tuburi mici de oxigen, sub brate, de aici si efectul de brate indepartate de corp, vizibil in general celor care nu-si pot apropia membrele de corp din cauza muschilor.
Dragilor de la Master Chef, imi doresc sa ardeti in Iadul Bucatarilor!
