Introducere. Iubim femeile
Și totuși, femeile sunt un lucru bun în viața noastră, a bărbaților, indiferent de cât de misogini suntem. Sau nu. Pentru că femeile trezesc în noi niște instincte și reacții, altfel ori moarte și îngropate, ori nenăscute. Dar mereu surprinzătoare. Această introducere a fost necesară pentru a lămuri faptul că deși sunt misogin, sunt unul care acceptă realitatea iluziei care ne face să credem că noi suntem vânătorii în toată povestea asta.
Nu-i mai judecați pe bărbați după aparențe!
Te-ai întrebat vreodată, femeie fiind, de ce Georgel al tău, dacă e luat pe nepregătite te refuză? Vrei să te vezi cu el, ai o pornire animalică, vrei să-l vezi, să-l îmbrățișezi, să te urci pe el ca pe corcoduș. Și el pauză! Nu pot iubire, am o treabă de făcut, mă duc acasă, mi-e somn, mi-e rău etc?
Ei bine, nu-l mai lua pe Georgel așa, fără pregătire. Nu-l suna să-i spui că în 20 de minute ești la el. Lasă-i timp! Femeile vor înțelege ceva mai greu, dar insist!
Timp? Pentru ce?
Să se ducă să-și pună tricoul „ăla bun”. Să-și dea cu niscai apă și săpun pe zona la care râvnești, altfel, dacă dai cu nasul prin apropierea sa, este posibil să ai parte de o epilare nazală gratută, profundă și instantanee. Să dea deoparte untura adunată între inghinali și ouă. Să-și spele „cascheta lui Lord Vader”, eventual și grumazul pe care stă. E posibil să fie acumulări de telemea pe acolo! Să pună în contact cavitatea bucală cu periuța de dinți, pe care oricum a ignorat-o dimineața, deci e un nonsens să crezi că acum, seara sau după-amiaza, ce o fi, ar fi proaspăt și curat, emanând o adiere mentolată! Lasă-l să se pregătească!
Realitatea din spatele „scenei”
Te-ai întrebat vreodată cum se face că ori de câte ori ai o întâlnire cu Georgel, acesta are tricou curat, chiloți aproape noi, șosete impecabile, adidași aproape noi e parfumat, frezat, spălat pe dinți? Adică așa cum ajung o femeile la orice întâlnire, fie ea și doar de afaceri.
Deci, cum reușește Georgel? Pentru că i-ai dat timp!
Altfel, lucrurile stau așa:
Tricoul se poartă până când miroase chiar și uscat fiind. Dacă dă o boare umedă pe el, mor și gândacii de pe scara cealaltă de bloc.
Chiloții… ăștia-s cu adevărat speciali. Cercetătorii afirmă că atâta timp cât ei nu te taie la inghinali, pot fi purtați fără probleme. În condiții de intimitate, evident! Bărbații se ghidează, ca pe șosea, după două chestii simple dar precise: dâra farurilor galbene simbolizează fața chilotului, în timp ce în spate ai urmele de frânare. Maronii! Dacă ele lipsesc, deseori, bărbații vor purta chiloții pe dos, adică cu fața în spate. Pentru că nu au reper!
Șosetele se pot purta, afirmă același studiu efectuat de aceiași cercetători, atât timp cât atunci când îi ridici de pe covorul unde își fac veacul, nu au caracteristicile unui bumerang. Adică or sta ei țepeni, dar să nu-i poți arunca. Și dacă reușești să-i arunci, musai ei trebuie să NU efectueze un ciclu complet de zbor, cu retur la punctul de lansare, adică efectul de bumerang. Dacă fac asta, trebuie băgați la spălat! Fenomenul transformării șosetelor în arme letale și contondente se datorează excesului de „acid bocancic” secretat în mare parte numai de picioarele bărbaților, chestie care întregește axioma potrivit căreia un bărbat adevărat trebuie să aibă păr pe piept și să-i pută picioarele! Femile poartă dresuri, deci mai rar cu șosetele în picioare, deși unele studii relevă că și lor le put picioarele. Incomparabil însă față de ce pot oferi bărbații la acest capitol!
Adidașii, la fel. Sau ce încălțări poartă Georgel al nostru. Dacă-l prinzi cu ăia de zi cu zi, e nasol. Ăia au ajuns la stadiul în care chiar dacă bagi în ei un picior proaspăt spălat, cu o șosetă nou-nouță, le contaminează pe ambele, instantaneu! Adică vor puți în maxim cinci secunde! Și șoseta va căpăta nuanțe gălbui-maronii în interior și gri-șobolan la exterior.
Cu parfumatul, frezatul, dinții ca niște perle, am lămurit-o. E chestie de timp. Cu unica condiție ca bărbatul să aibă parte de timpul necesar pregătirii corespunzătoare.
Concluzia. Sau o înțeleg eu pentru tine și-o traduc!
Deci, vrei să-l vezi pe Georgel la adevărata lui valoare? Ia-l pe nepregătite! Surprinde-l! N-o să-ți placă ce vei găsi, dar măcar te va feri de deziluzia de nu-l fi întâlnit pe Făt Frumos! Ăla e! Cu brânză pe dinți, cu chiloți murdari, șosete care ar putea sta la baza producerii în serie a armelor chimice, cu tricoul de ieri pe care l-a purtat și alaltăieri etc. El nu fugea de tine! Doar că nu ar fi vrut să vezi sconcsul din el. Pentru tine, care ești o deosebită, el trebuie să atingă perfecțiunea. Căci e masculul Alfa! Și Alfa nu Georgel. Georgel pute. Georgel nu face duș zilnic, că i se ia luciul!
Totusi, e valabilă și o pseudo reciprocă, potrivit căreia, dacă vrei să cunoști cu adevărat o femeie, caut-o dimineața când tocmai a făcut ochi. Adică nemachiată, nefardată, ciufulită, semiadormită. Dacă ți se mai pare frumoasă și atunci, n-o pierde! Ia-o de nevastă cu orice preț! Dacă e frumoasă la orele dimineții, seara e prințesă! Deh, nici femeile nu-s tocmai perfecte! Dar mimează perfecțiunea cu grație!
