Bă prostule, tu nu îți dai seama că reacționezi ca ăia mici pe care nu i-a ales nimeni în echipa de fotbal și de ciudă ai dat fuga la toarșa dirigintă să dai cu pâra că fumează în spatele școlii? Ce să-ți spun oare ca să înțelegi? Nu pot coborî nivelul atât de mult, dar voi încerca.
Ai pretins că am scris că ești făcut din labă. Nu-i adevărat! Laba este o îndeletnicire cu finalitate nobilă. Tu ești un rezultat al nu știu cărui experiment nereușit, probabil efectuat într-un laborator unde se încerca reconstruirea lui Frankenstein.
Băi Gogule, băi șaormare, tu chiar nu te trezești din paranoia ta? Ce faci, mă acuzi că am ademenit minore și (probabil în mintea ta cu doi neuroni stingheri) crezi că m-au răsplătit cu favoruri sexuale? Asta spune tare multe despre tine. Da’ poate le-am plătit? În mod clar, până la femeia aia pe care între noi fie vorba ți se potrivește ca o mănușă, sunt convins că i-ai dat lu’ mutu’n cap până i-ai învinețit singurul ochi. Păi mă labă tristă, că om nu pot să-ți spun. Nici nu semeni cu vreunul… Care om cu mintea la cap și cu oarecare statut social, și-ar da în petec în satul ăsta cu blocuri? Care ar „înscrie” în preajma casei băi meduză? Aici, în Buftea, unde dacă tragi o bășină în Studio, în Centru deja vorbește lumea că ți-ai dinamitat casa?!
Și dacă ar fi așa, ce te aștepți mă duhovnicul ploii? Să vină vreuna să-ți zică: da domnule, i-am supt-o astă vară că avea la el cheia de la boscheți și era liberă poiana? Sau poate le-am adus la mine acasă?!
Bă, tu nu îți dai seama cât de ridicol ești cu fixația asta bolnavă pe care o ai cu mine? Nu realizezi că dintre ăia care te citesc mai sunt și prieteni/prietene de-a nevesti-mii? Dacă aia pune botul la vrăjeala ta? Te-ai gândit? Și poate femeia nu știe de glumă. Atât poți? Tu și Duță: ăla fute! Ăla are amante! Noi nu avem. Pe noi ne refuză femeile de pe Centură și cu banii în mână. Hai să-i pârâm, să nu mai fută nimeni!
Așa, în clipele alea când stai pe budă și dai afară răul din tine, ăla care nu l-ai vomat pe site sau pe Facebook, te-ai întrebat vreodată ce se întâmplă cu viețile oamenilor pe care-i târăști în mizeriile tale?
Ai scris de amărâtul ăla de l-au angajat cu jumătate de normă la sala de sport. Pentru că acel „cineva”, care ți-a dat copia după contractul omului, a trebuit să răspundă pentru dezvăluirea a ceva ce este până la urmă secret de seviciu, o mamă singură, care-și crește copilul fără ajutor de la un „bărbat” ca tine, a rămas pe drumuri. Știai asta mă haiducul lu’ pește? Ți-a păsat că pentru 10 cititori și un gram de rating pe saitul ăla de căcat, unde scrii de parcă ai ști că ai leucemie și crăpi în maxim doi ani, ai lăsat un om pe drumuri? Că fii-sa femeii ăleia de la Admin Cons nu a știut de ce nu mai vine Moș Crăciun la ea, în iarna imediat următoare „marii dezvăluiri”?
Ai scris de soția IT-stului primăriei vrute și nevrute. Ți-a păsat vreodată că fata aia tânără a trebuit să dea ochii cu niște cititori de-ai tăi și în loc să stea la masă la un suc sau o bere, a trebuit să le explice că tu, într-unul din desele tale momente de demență, probabil pe fondul nefututului de până la 30 de ani, ai dat din taste ce ți-a patinat pe chelie? Scuzați, acum îi spune muscodrom sau pistă de aterizare pentru muște. (Și) datorită ție, fata aia lucrează astăzi în altă localitate. Că s-o fi săturat să dea răspunsuri la niște întrebări care nu există.
Ai scris că fetele care mi-au pozat sunt „pizde nasoale”. Neam de neamul tău, de la maimuță încoace, nu a ajuns să aibă șansa să le miroase bășinile unor fete ca alea. Și ce ți-ai zis? Să dau cu căcat și maioneză pe ele, că eu, miezul de la dodoașcă, sunt un formator de opinie. Și ai format-o. Opinia. Arată fix ca moțul de la căcat. Mai ascuțit decât chelia ta. Ai rămas tot prostul satului. Fetele sunt bine merci, frumoase, tinere și departe de nasul tău. Tu? Cu ea în mănă, dă-te dreaq! La loc comanda! Că oricum arăți de parcă te-ai luptat cu un penis și ai pierdut, după care ai băut doi litri de Axion!
Ai scris de „marea răfuială” dintre niște presupuse clanuri. Te-a durut în bașcheții ăia cumpărați de la second hand că IPJ IF nu a dat niciun comunicat de presă și că Poliția Buftea nu are un ofițer de presă care să-ți fi dat informațiile. Și dacă avea, sigur nu pe tine te căuta primul, pentru că tu nu ești decât o nulitate cu un blog. Și că informațiile date spre publicare trec pe la IPJ și ajung la presă sau mă rog, ce căcat oi crede tu că ești. Dar repet, nu e cazul. Te-a durut tot în bașcheți (da, știu că nu se scrie cu „ș”) că informatorul tău, care „întâmplător” ți-e acum neam, ar putea să dea cu subsemnatul pe ici, pe colo, că a dezvăluit informații care momentan nu sunt publice. Că poate i se scoala unui binevoitor și trimite o depeșă la IPJ, fix la Biroul de Presă și cere informații despre cazul pe care tu l-ai prezentat. Cât de greu este să se facă legătura? Și să-l lași pe ăla fără table pe umeri? Îl angajezi la șaormerie? Să taie roșii cu pistolul din dotare? Păi îl predă, prostule!
Acum scrii că știi tu că eu am făcut și am dres. Cu minore. Boule care ești bou, că dacă erai taur, aveai testicule! Dacă vreuna ajunge cu capul în colțul mesei, izbită cu blândețe de tac’su? Că te mai citesc și din ăia. Și cei mai mulți care te citesc, abia adună de un liceu, acolo. Și i se pare omului că fii-sa a fost pângărită de mine, pe care probabil nici nu-l cunoaște?! O să mai poți dormi cu tine, mă leș viu? Că ai dat tu așa, din puțul înțelepciunii, o informație în coadă de pește. Când te privești în oglindă, vezi prostul? Nu! Nu ai cum să-l vezi, a fost înlocuit de idiot.
Ai scris de omul ăla, aflat la vârsta a doua, că e un nimic, că se face că păzește Școala Nr.1. M-a oprit și m-a întrebat dacă te cunosc. I-am zis că știu de existența gunoiului cu îndeletnicire de șaormar. M-a întrebat, cu ochii lui bătrâni și plini de lacrimi dacă eu am înțeles cu ce ți-a greșit. Că el nu știe. L-am lămurit că ești doar un Chipicao umplut cu rahat de mânz. Că aia nu e ciocolată. Că nu trebuie să-i pese, că ai stat prea mult în miros de pui plouat. Apropos, vezi că pute tot Centrul de la puiangeria ta. Până te mai iei de mine, vezi să nu te întrebe ăia de la Mediu de sănătate. Nu știu cum se poate desfășura activitatea primăriei în duhoarea aia, nici cum locuiesc bieții oameni în blocul ăla.
Acum scrii despre „cazul șocant” de la Școala 2, unde șoferul de pe microbuzul școlii ar fi molestat un copil. Băi, aici o să te arzi! Îți promit eu că te arzi. Pentru că, nu am încă toate datele, dar acolo, la școala aia, a fost un singur șofer. Pe care-l cunosc. Om care într-o zi când m-am dus să-mi iau fiica, în urmă cu vreo doi ani, a refuzat să o lase să plece cu mine pentru că nu mă cunoștea. L-am lăudat peste tot. Un om cum rar se mai întâlnește în zilele noastre. Cu ăsta ce ai? Ai vreun prieten care-și caută de muncă? Vrei să mai lași un om pe drumuri? Faci loc cuiva? Ai aruncat tu iarăși un căcat pe drum și apoi ai început să strigi că e mizerie prin oraș? În 24 de ore o să am toate informațiile referitor la caz. Și îți promit nu numai că te arzi, dar și că îl voi sprijini pe om să te ardă, legal, și să ia de pe tine de zece ori mai mult decât ai scris tu că ai datorii la firmă pe anul 2014: 7800 lei.
Toate acestea fiind zise/scrise, mă duc să iau o gură de tărie, că m-am umplut de scârbă scriind despre și pentru tine. Ca încheiere, du-te de te spală pe creier, dihor turbat. Sau montează-ți în locul lui o conopidă. Că tot seamănă și în plus, sigur ar fi o îmbunătățire!
