Bărbat căsătorit: ghid de supraviețuire

Bărbat căsătorit egal Home Food Channel de nevoie, cu haz de necaz la pachet și mici trucuri în bucătărie

Era una din zilele alea… Acasă, fără nevastă, fără soacră, fără mâncare gătită, fără „elemente” în frigider. După cum se vede în fotografia de mai jos. Ca bărbat căsătorit te-ai confruntat deseori cu această situație. Ba mai mult, ai ajuns la concluzia că dacă vrei să mănânci ceva bun, pui mâna și îți faci, concluzie aplaudată (frenetic) de nevastă, că doar n-o fi vreo proastă!

Deci joi, al 21-lea an de căsnicie, frigiderul la fel… tu la fel de bărbat.

Ce să facă omul? Pune mâna pe una bucată jambon afumat trimis de mama. „Că și-așa nu fac nimic ai tăi, bine că taie porcul în fiecare an, să ai tu ce mânca.” Se taie așadar trei felii, nu foarte groase. Se pun la prăjit până prind niscai culoare. Apoi se întorc pe cealaltă parte și se continuă prăjirea. Timpul de prăjire nu este clar și nici nu poate fi definit. Ești bărbat, nu te pierzi în amănunte nesemnificative. Dacă vrei ca șoricul să devină crocant și cât de cât comestibil, carnea se va usca. Dacă vrei ca bucata de grăsime să devină ca o jumară, carnea se va usca și șoricul va deveni de-a dreptul casant.

Un bun barometru al timpului de prăjire este cantitatea de fum degajată din tigaie. Când deja pare a fi ceață locală în bucătărie, este momentul trecerii la faza a doua.

Se ia o mână de cartofi. Nu se poate defini „mâna de cartofi”, totul depinzând de mărimea mâinii și implicit de cât de foame îți este. Se pun cartofii pai la prăjit. Dacă vrei să te dai rănit de-a binelea, susții cu mâna pe inimă că ai curățat personal cartofii și i-ai și tăiat pai, egali. Altfel, totul se reduce la a-i scoate din punga aflată în congelator. Că doar ești bărbat!

Din motive de economie, se folosește același amestec de untură topită și ulei, rămasă în tigaie după prăjirea jambonului. Altfel trebuie să arunci substanța uleios-unsuroasă, să speli tigaia, să o iei de la capăt. Nu știi să faci asta, din motive evidente: ești bărbat.

Când cartofii au fost prăjiți, se aștern în farfurie lângă bucățile de jambon, care acum deja răcite, nu mai par atât de generoase ca atunci când le-ai pus la fript. Peste cartofii prăjiți se adugă niște rigani (oregano sălbatic, țara de proveniență Grecia). Revenind, jambonul și cartofii laolaltă par un pic cam… puțin ca să sature un bărbat.

Ghinion de neșansă! Pui mâna și iei din frigider trei ouă. De ce doar trei? Ai putea răspunde că trei sunt suficiente, că rețeta cere trei ouă, adevărul e că de fapt iei din frigider ULTIMELE trei ouă.

Se prepară după o rețetă secretă, denumită de unii „ouă ochiuri”. Subtilitatea preparării este ca totul să fie prăjit, în timp ce gălbenușul să rămână sub formă de lichid gros.Se adaugă cele trei ouă ochiuri în aceeași farfurie, din motive evidente: se umple farfuria și nu trebuie să speli la final decât una bucată. Că ești bărbat.

Se adaugă mesei o murătură specială, niște roșii tăiate bucăți, puse la murat alături de bucăți de ardei iute, rezultând o combinație care e iute la intrare și te va arde mâine la ieșire. Dar merită!

Murătura, denumită de mama „valută forte”, pentru că e preferata ta, este încă un element din ciclul „Păi ce altă treabă are mă-ta decât să-ți pună ție murături. Cine mănâncă iuțeala aia?” Tu, că doar tu ești bărbat în casă, nu-i așa?

La festin se adaugă una bucată franzelă, atât de proaspătă pe cât este posibil. Cu alte cuvinte, pâinea pe care o găsești în casă. Că dacă e proaspătă, o franzela nu este decât avanpremiera unui sandviș serios. Gata, masa este servită, poftă bună! Ai în față o adevărată bombă calorică, însă în loc să te faci de tot rahatul punând pe net un clip cu tine în timp ce altoiești inutil o anvelopă uzată cu un baros, nu mai bine iei o masă copioasă? Ce să ne tot prefacem? Grașii-s grași până la moarte. Cei care merg la sală sunt doar niște grași care nu recunosc.

Acest „dish” ajunge pentru două persoane normale „de tip București” sau pentru una bucată persoană care iubește să mănânce și nu mănâncă doar ca să aibă ce posta pe Facebook. Că după ce dă share la poza reprezentând ceea ce mănâncă vecinul de masă, dă fuga la Alimentara si se satură cu pâine și salam italian. Fără să mai pună pe Facebook, că doar e bărbat!

În mod evident, bărbat căsătorit fiind, te dai rănit cu vasele și le „uiți” în chiuvetă, doar-doar le-o spăla careva mâine. La fel și cu tigaia, pe care o lași pe aragaz, „să se răcească”, iar dacă în zilele următoare te întreabă nevasta dacă ai prăjit ceva în ea, o să negi vehement, numai pentru a te distra că ai păcălit-o și și-a prăjit cartofii în untura de porc, pe care ea se jură că o urăște. Și nici cu stropii de untură sau ulei de pe aragaz nu ai nimic în comun…

Foto realizate cu Allview P7 Extreme, proprietate personală, cumpărat cu banii jos, nu #pișcot, nu telefon la teste, nu fițe, nu iPhone, nu mangleală de Dorobanți cu mațe chiorăind a la Berceni.