Aventuri în baie. Baia nevestii

De ceva timp, mai exact de aproape un an, am ales să fac duș, la parter. Nu mai fac baie în toaleta comună. Ne-am „trântit” acolo o cabină de duș, din aia de fițe, cu muzică, beculețe, enșpe mii de jeturi de apă, unele utile, altele care te surprind mai mult sau mai puțin plăcut în diferite părți ale corpului.

Azi am decis că gata, vreau să stau tolănit în cadă, să zac în propriile zoaie, că asta e definiția unei băi în cadă. Intri în apă curată și caldă, care în nici zece minute se transformă în zoaie. Zoaie în care zaci până termini de săpunit întreaga-ți ființă. Zoaie care se amestecă cu săpun, șampon, piele moartă, păr și alte…zoaie. Și când dai drumul la duș ca să te limpezești, ghici ce… centrala se decide că are altă treabă și apa rece îți inundă creierii și fizicul și dumnezeii… D’aia fac eu duș!

Dar să ne întoarcem la baie și la șampon. Că de ăla era vorba.

Cum nu pășisem în cadă de aproape un an, habar nu aveam ce setup de șampoane se mai afla pe acolo. Și după ce dau jos stratul primordial de jeg cu săpunul, îmi întind mâna către rafturile cu șampoane. Că-s vreo cinci sau șase. Nu cum se așteaptă orice om normal: un șampon nene! Unul și bun! Eventual și pentru corp, ca să fie treaba simplă!

Neah!

Iau prima chestie… după cinci minute de citit, nu mi-am dat seama ce e, așa că am stors în căușul palmei. O malachie albă și grețoasă care mi-a dat vagi bănuieli că e ceva greșit, mi-a inundat palma. Mi-o pun în cap și frec. Și frec ca vita vreo trei minute, timp în care părul dădea semne că ar fi frecat cu untură de porc. Clăbuci..ioc! Iau recipientul și citesc: hair conditioner for fucking shitty coloured hair.

Iau altul. Balsam de păr pentru păr vopsit în nuanțe vii. Altul: căcat la tavă pentru regenerarea oricărui tip de păr, inclusiv cel de mort. Altul: pentru volum și culori vii tot anul! Sloboz la tavă! UN ȘAMPON! DAU CALUL LUI ȘTEFAN CEL MARE PENTRU UN CĂCAT DE ȘAMPON! VREAU SĂ MĂ SPĂL PE CAP! VREAU SĂ FAC BAIE! NU VREAU SĂ MĂ SIMT CA LA NU ȘTIU CE SALON ÎN CARE INTRĂ LOREDANA GROZA BABĂ ȘI IESE TÂNĂRĂ ȘI FRUMOASĂ AȘA CUM O VEZI LA TELEVIZOR! E ATÂT DE GREU?

De ce mama naibii nu au femeile astea un singur șampon și hai, treacă meargă, un balsam?! De ce le trebuie cinci balsamuri și undeva, pitit, un șampon, hai două? Ambele dealtfel perfect anormale: pentru fel de fel de păr deteriorat, care nu crește, care se decolorează, care cade în sus, nu cade în dreapta, care…

M-am spălat cu ăla. Ăla de zice culori vii și strălucire. Apoi am ieșit blestemând din baie și am întrebat-o pe nevastă-mea: dacă nu-s vopsit la păr, că nu-s Petre Roman, risc să mi se autocoloreze freza? Nu de alta, dar știu unii megieși care de abia așteaptă să mă trolleze. Să mă vadă cu cine știe ce vișiniu sau portocaliu prin cap… Plus chelioșii de fața cărora mi-am bătut deseori una alta… Că eu am păr, că eu pot să-mi fac freza fără să folosesc batista etc.

Cică să stau liniștit, e OK. Acum aștept să văd dacă rahatul ăla de balsam se va năclăi în păr. Că l-am clătit, dar după zece minute am renunțat. Cică așa trebuie, „îi dă părului o altă textură”. De ce nu-s lucrurile simple? De ce nu mai e nimic ca înainte? De ce îți trebuie studii avansate de chimie, anatomie, medicină și farmaceutică ca să faci o banală baie? Să fie ăsta semnul că noi, masculii, suntem depășiți de noutăți? Sau baia nu mai e baie? E știință.