Rahati, rahateli, rahaturi, rahatissime

Nu stiu de ce, adica stiu exact, dar deh, da mai bine sa incep asa, ca unul pierdut printre meandrele concretului, ei bine stiu, sau nu stiu exact de ce, cand scriu despre cuplul de nimfomani si narcisisti format din Suzeta si Guvidul Dintre Liniute , devenit peste noapte guvidul haxor (observati ca nici macar dreptul la demnitatea unui substantiv propriu nu si-a castigat), ei bine cand scriu despre ei, am senzatia ca am calcat intr-o Mare de Rahat . Pe care trebuie sa o dau jos de pe Reebucii mei noi, cu mana goala.

Sa analizam un pic rahatul metaforic:

Suzeta :

un rahat emanat dintr-un cur destul de lat, de femeie cam trecuta, pe la pragul de 40 de ani, genul de cucoana pedanta, care din lipsa de ocupatie si de stiinta facerii de lucruri, sta si o freaca, degeab,a allday long. E tare, maroniu inchis, subtire, batzos si mai ales, pute. Dar e acoperit de parfumuri si de hartie igienica roz bombon. Apa de la buda are evident spumitze si il incolaceste afrodisdiac si parfumat, pentru a-l trage in strafunduri. Dispare repede si fara sa creeze remuscari celor care nu l-au prins in obiectiv. E oricum emenat dintr-o fiinta constipata, frustrata de incultura-i evidenta si de faptul ca isi intalneste orgasmele doar virtual. In traducere libera, si proasta si nefututa!

haxorul guvid :

asta e un rahat mai special. E rahatul taranului roman, care in timp ce da pe la ogor, constata cu stupoarea cretinului cu 8 clase, ca a uitat sa se balege acasa. Drept pentru care, se duce langa o tufa, dar nu foarte aproape , ca sa nu se intepe dracului, si slobozeste ditamai roaba de rahat. Urat mirositoare, fara consistenta, mai degraba moale decat tare, mai degraba maroniu deschis, decat inchis, extrem de puturos si mai ales extrem de inutil. Adica sa nu mint, mai util decat curul de taran care l-a creat (cacat). Daca da Doamne Fereste sa calci in el, pentru ca e lasat slobod pe pajiste, te-ai umplut fericire. Cam pana la glezne. La cat de prost, si evident fudul, este creatorul, sta apoi pret de 10 minute sa-l contemple, il analizeaza, ii ia proba de densitate si consistenta, ii trage o poza cu telefonul de cocalar pe care si l-a luat, iar apoi se lauda cu el pe chaturi si pe hai faiv . Nu inainte de a-l impodobi cu stegulet si turnulete facute manual. Pentru tarani ca el, si produse indigene s-a inventat in tarile civilizate, asa ceva: