Ți-e frică de injecții? Iată ce trebuie să faci!

De-a lungul timpului, omul a dezvoltat o serie de fobii, una mai ciudată decât cealaltă. Însă una dintre ele pare a fi de fapt fobia secolului 20! Este vorba despre frica de injecții sau „aichmofobia”. Și da, eu am aichmofobie! Nu una simplă ci o am pe însăși regina aichmofobiei sau aichmofobie level. 99+. Vrei să scapi de frica de seringă? Ți-e groază de injecții? Nu ai dona sânge nimănui, chiar dacă ar fi pe patul de moarte? Ai dantura praf deoarece nu suporți ideea unei anestezii injectabile? Iată soluția: nu ai ce face!

injectie

„Specialiștii lui pește prăjit” recomandă o serie de „soluții” pentru combaterea aichmofobiei. Iată ce rezultate au:

„În general, specialiştii spun că nu există o reţetă universal valabilă care să ajute individul să-şi ţină sub control propriile reacţii, procedurile de lucru având un caracter personalizat.„ – mai mare bullshit ca ăsta nu există. Ce a vrut să spună autorul? Nimic. Habar nu are ce scrie, dar redactorul șef i-a cerut un text cu un anume număr de caractere. Și l-a predat. Oricum, nu se aștepta să-l citească atâta lume!

„Există unele recomandări generale ce presupun, printre altele, identificarea în mod realist şi sincer a elementelor din mediu care ne stresează / tensionează – probleme cu familia sau la serviciu etc. -, şi eliminarea sau diminuarea pe cât posibil a acestora” -bullshit high level volumul II. Adică mă stresează faptul că sunt vânate balenele din oceanul ăla. De aia mi-e frică de injecții? Pe bune?! OK, am plecat cu Green Peace să le salvez! Să vezi cum mă întorc! Doctore, mai bagă o seringă! Fără număr!

„Se recomandă deprinderea unor tehnici de relaxare, cum ar fi trainingul autogen Schultz, metoda de relaxare musculară progresivă Jacobson, tehnici de respiraţie şi meditaţie din yoga etc.” – m-am relaxat. Daaaaa! A ținut până am ajuns la 10 metri de cabinetul unde mă aștepta seringa. Apoi am fost încordat ca o pisică care se plimbă pe țigla umedă a acoperișului unui bloc cu șapte etaje. Nici „trainingul autogen Schultz” nu m-a ajutat prea mult. Până să descopăr ce e chestia aia, am parcurs vreo douăzeci de pagini unde mi se arăta cum se taie sau se sudează folosind autogenul. Știți voi, chestia aia cu carbid și oxigen, cu flacără… oxiacetilenic, gen. Mi-am relaxat și mușchii. Și asta a ținut. Până a împuns doctorița mea preferată doza de anestezic cu acul seringii. Din clipa aia, unicul mușchi relaxat se afla la două încăperi distanță! I-a luat o oră bietei femei să mă împungă și pe mine! Și era să leșin de două ori! Pe secundă!

 

Concluzia

Am luat „tehnicile” din Adevărul, ediția online. Mare rahat, scris pompos și cu aerul semidoct al celui care a descoperit calitățile curative ale Penicilinei, la vreo 100 de ani după lansarea ei pe piață. Și le-a aplicat pentru tratarea reumatismului!

Vrei să știi ce poți să faci ca să-ți înfrângi groaza de injecții? Nimic! Groaza nu dispare! Tot ce poți face e să o ameliorezi.

Pentru asta, în primul rând, NU PRIVI SERINGA!!! Fugi cu privirea de instrumentul satanic! Nu te lua după idioții care scriu din burtă ce și cum! Dacă te uiți, ți se va face și mai groază, frica ta se va materializa, vei fi în pragul leșinului, deoarece toate porcăriile alea cu autocontrolul și laba gâștei aplicată ca pansament gastric, nu au nicio valoare. Frica  pleacă din tenebroasele încăperi ale creierului tău! Dacă vrei să scapi de frica de injecții, fugi de ele! Ce nu te înțeapă, nu-ți face rău!

Dacă nu mai ai scăpare, caută măcar un medic sau asistentă care-ți place. Imaginează-ți că faci sau vei face sex cu ea. Nu te va ajuta prea mult, deoarece creierul va refuza să dea comanda unei erecții cât de cât notabile, dar măcar ai o scuză pentru după: frate, era atât de bună că aș fi tăvălit-o acolo! Când în realitate, tu nu aveai presiune nici cât să-ți strângi sfincterul ca să nu te scapi în pantaloni! Dar vei găsi doi proști care să te creadă.

În timpul injecției, numără rar. Cam așa cum trec secundele: 1, 2, 3… Astfel, la final, vei ști că injecția a durat câteva secunde, nu un an. Sau doi!

Orice ai face, după terminarea supliciului, nu te ridica de pe pat, scaun sau unde naiba te afli. Stai acolo, într-o poziție comodă. Măcar cinci minute! Pericolul de leșin nu a trecut! Nici pe departe! Și nu ai vrea să te faci de căcat în fața unei femei cu care mai devreme aveai fantezii sexuale! Pe de altă parte, nimic nu e mai dizgrațios ca un ditamai animalul care se prăbușește pe linoleumul antiseptic al cabinetului, cu toată splendoarea celor 100 + kile ale sale, pe care mai apoi nici toate asistentele de pe palier nu-l vor putea ridica de acolo. Și aici vor interveni alți pacienți, care vor pune mâna să care grămada de bălegar moale într-un pat, ceea ce te va face de căcat la nivelul imediat superior. De parcă nu ajungea să te vadă o singură femeie cum te scurgi de groază! Trebuia să știe tot spitalul că ai leșinat!

Dacă ți-a plăcut sau te-a ajutat articolul meu, dă-i un share să se bucure de învățăminte și alții! Spor la injecții!

Lasă un răspuns

Top