Scurte scrieri misogine: egalitatea în cuplu

Scriam in materialul anterior că  egalitatea  în cuplu este o paradigmă, aproape o utopie, din punct de vedere factual sau chiar matematic. Atsăzi voi aprofunda tema. Și pentru ca nicio doamnă pudibondă, niciun răzeș cu patru clase, nicio gospodină care „le știe ea pe toate” să nu se simtă vizată sau atinsă, textul este din ciclul „citește cine vrea, înțelege cine poate!”. Coafezele, contabilele, „doctorii” care practică meseria din hobby, să nu citească!

 

egalitatea

Relații „extra”

Dacă ai primit un like din partea vreunei tipe de pe Facebook, e deja cataclism nuclear. Cine e, ce face, de unde o cunoști, ce vrea? Dă-i unfriend, eventual block, dacă mai și arată cât de cât bine.

Ea poate primi zeci de like-uri de la zeci de bărbați. Că deh, ce vină are ea că arată bine și o plac masculii. Care cum naiba se face, dar toți arată mai bine decât tine!

 

Dacă ai dat tu un like, poți deja să-ți cauți casă în altă parte, eventual într-un buncăr antiatomic. Crimă de lezmajestate!

Nu, ea nu se va apuca să dea like la alții, deși e al dracului de greu să urmărești asta. Însă te va atenționa, la final, când vei fi reprimit să dormi pe preșul de la intrare, că „roata se întoarce”. Probabil se învârtea de mult, dar tu, bărbat fiind, nu dai atenție la detalii.

 

Ocupații „extra” și extraocupații

La început, te suna la fiecare 20 de minute.

Acum, te sună 20 de minute pe lună. Dacă ai noroc. Sau dacă arde ceva.

 

La început avea timp să te vezi cu ea de cinci ori pe săptămână.

Acum zici bogdaproste, faci trei mătănii și spui Tatăl Nostru de trei ori înainte și de cinci ori după, dacă își face timp să o vezi săptămânal. Ea are două joburi, vreo trei pasiuni, face sală să se mențină frumoasă. Pentru tine, evident! Că și-așa o vezi atât de rar încât în curând te ve simți ca în anii în care sexul însemna o revistă XXX mototolită, un prosop umed și ceva smecleu de spumă de ras, pentru că nu existau lubrifianți pentru labă. Ea salvează pisici, duce jigodii la castrat, se preocupă de soarta câinilor de pe stradă, în curând se înscrie și la un curs de olărit! Ce n-ai da să stai și tu în fața porții ei și să dai din coadă! Poate te mângâie în treacăt…

 

Tot pe la început, sexul nu era o problemă. În mașină, pe câmp, plecat de acasă în drumeție.

Acum, parcă te pregătește de căsnicie, o vezi o dată pe lună, și atunci dacă nu se aliniază astrele, dacă nu e război în Slobozistan, dacă s-au întors toate păsările migratoare, dacă… Mătăniile, Tatăl Nostru de dinainte și de  după, dușul în apă sfințită și alte alea se subînțeleg, doar că se efectuează toate în cantitate dublă sau chiar triplă. Că tocmai ți-ai reamintit cum e cu sexul… Să ții naibii minte!

 

La început e dispusă să-ți satisfacă orice fantezie.

Pe parcurs, înveți să uiți că-ți place aia, că te excită ailaltă sau că sex mai înseamnă și altceva decât „abandonner le textile” și prestați vă rog! Ai un fetiș? Scrie pe un forum! Îți plac portjartierele? Poartă-le! Că noi bărbații am acceptat egalitatea!

 

Tu mergi la diferite expoziții și manifestări asociate jobului. Chestii tehnice, unde te vezi cu colegii de breaslă, tot tehnici și ei. Și în general, bărbați. Dacă ai voie să mergi, nu vei sta mai mult de 45 de minute. În timpul ăsta dai live, pornești Facetime și faci poze la intervale regulate, din unghiuri variate. Ferească Sfântul să treacă o femeie pe podul aflat la 580 de metri distanță de locația unde te afli! Pe tine te căuta!

Ea în schimb, merge la evenimente chiar de câte două zile, timp în care are telefonul închis sau pus pe silențios, Facebook, Facetime, orice închise, în locuri unde tu nu poți merge și despre care afli, eventual, dacă ai dat un ochi pe profilul ei. Ciudat că de acolo se întoarce mai veselă decât după un weekend petrecut cu o trupă de stripperi virili. Dar să nu-ți faci griji! Totul e OK! Egalitatea rullz!

 

Dacă te întreabă de vreo prietenă sau colegă de a ei: „ce părere ai?”, să nu fi idiot să zici că e mișto, că are cur frumos, că are sâni apetisanți, că ochii ei sunt ca Mediterana, doar ca să pari drăguț. Chiar dacă în realitate, femeia în cauză e însăși definiția femeii anoste. NU! Ai belit-o! Toată! Până la capăt și înapoi! Răspunsurile corecte sunt: care? Cine? De cine vorbim? Nici nu am observat-o! E urâtă. E slabă! E grasă! E cam proastă! Eventual, dacă îți place pericolul și jocul cu focul e plăcerea ta ascunsă,  poți lansa un „e okish”. Oricare alt răspuns sau vreunul dat din categoriile din prima grămadă de mai sus, vor duce la un Al Treilea Război Mondial! Cu tot cu rachete intercontinentale, Pershing Cruise, Tomahwak etc. Nici Scutul de la Deveselu nu te mai scapă de urgie! Oricum, la final, când din nou vei fi reprimit, dar numai pe preșul de la intrare, vei auzi, așa cum auzi boarea brizei Mării Egee care-ți trece finuț pe la ureche: „o sa am grijă să-i apreciez și eu pe cei cu care ne vom intersecta de acum încolo, să vedem dacă-ți place”! Că doar egalitatea e lege!

 

Dacă dă naiba să te sune cineva, care din pură întâmplare e femeie, ai pus-o de Mălineanu! Nu contează că e job-related, că e vorba de bani, că e vorba de orice altceva decât de vreun amantlâc.

În schimb, dacă îl vezi pe „fostul” cum o așteaptă în fața locului de muncă, cică să-i dea un Mărțișor, că deh, e 8 Martie, e ceva normal! Nu poți opri omul, nu-i așa?! Și la un an după ce a devenit „fostul”, e încă perfect legal să te aștepte ca Grivei la poartă, vreo două ore, ca să-ți dea un Mărțișor, morții lui de Mărțișor și de „fost” care în morții lui de incomplet, din cele aproape un milion de femei din Capitală, fix pe asta a ta o așteaptă! Să-i dea Mărțișor!

 

Agentul 007

Dacă ea are chef de „investigații criminale” și-ți pune zeci de întrebări vis a vis de orice interacțiune de a ta, avută  cu orice femeie, fie ea și interacțiune virtuală, petrecută în spațiul cibernetic, e legit (conforming to the rules; legal). Toate astea sunt născute din dragostea pură pe care ți-o poartă, pentru că-i pasă de tine, pentru că ești important și Vezi Doamne, la ușa ta sunt două rânduri de femei care abia așteaptă să le abuzezi în fel și chip: unele straight și celelalte bisexuale, care vin și se așează la rând în perechi.

Dacă ai și tu niște dubii, mai mari sau mai mici și începi să pui întrebări despre vreun Gigel, devii obositor, agasant, îi invadezi intimitatea, ai probleme cu încrederea în sine! E logic să primească poze în mesaje, mesaje cu fel de fel de declarații de dragoste de la fel de fel de „foști” care nu se știe cum, au rămas fixați pe unica femeie care înseamnă ceva pentru tine, mai ceva decât e fixat Pământul pe axa sa imaginară.

 

Egalitatea lor, egalitatea noastră

Dar în rest, suntem egali. Noi cu noi și ele cu cine vor! Să zicem merci că din când în când devenim ținte pentru câte una și mai apucăm să marcăm în poarta lăsată goală de vreun alt „apărător” suficient de credul și încrezător în sine. Și dacă vreunuia dintre voi, bărbații, vă dă prin cap că voi ați inițiat ceva, deveniți instant purtători ilegali de penis. Deoarece în viața asta, doar un idiot poate crede că a dat-o pe una pe spate cu fizicul, inteligența, carisma sau profesia sa. Nu suntem decât nișe bibani care sărim ca înecații la orice momeală artificială care strălucește, eventual foșnește, viu colorată, aruncată cu grație în apă de vreo reprezentantă a sexului frumos, aflată la capătul potrivit al undiței. Care da, pescuiește. Noi? Ca bibanul! Mândri că am luat-o în gură și suficient de proști încât să credem că noi suntem pescarul din propoziția dată.

 

2 thoughts on “Scurte scrieri misogine: egalitatea în cuplu

Lasă un răspuns

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

Top