Mihaela Rădulescu, părintele mișcării „De la mine ai un NU!“

Toți nebăgații în seamă au ceva de spus în ziua de astăzi. și dacă ar face-o, așa cum o fac eu, pe blogul personal, unde dacă vrei intri și citești, dacă nu, te duci la balamuc sau faci ce vrei, ar fi una. Însă nu, vedetele de altădată (scuzați-mă, încă sunt în căutarea sistemului de referință care o ridică pe Andreea Raicu la statutul de vedetă, căci a ți-o trage cu Tudor Chirilă nu e tocmai un etalon suficient pentru asta), deci vedetele, precum și aspiranții la atenția publică și-au găsit un nou rost pe planeta asta. Căci ce e mai ușor decât să arunci cu noroi în preferata mea și a multor bărbați normali, Mihaela Rădulescu?

Mihaela Radulescu

OK, femeia a zis tare și apăsat, homosexualii sunt OK, atât timp cât sunt acolo, undeva. Sincer, nici eu nu puteam să o zic mai bine. Gayii ăștia sunt orice altceva în afară de ceva normal. Și pot să mă dea în judecată, pot să scuipe pe poza mea, pot să se manifeste public împotriva mea, poate să vină și Organizația Mondială de Apărare a Intrărilor Neautorizate în Ochiul Brun, să mă bată mama și opinia publică, nimic nu e mai scârbos și mai nelalocul său decât sexul între persoane de același sex. Excepție fac lesbienele, care-s ceva divin. Ce, sunt subiectiv? Wow, ce descoperire!

Acum revenind la Mihaela Rădulescu. Nu vi se pare ciudat că femeia asta,indiferent ce face, stârneește o reacție? Pozitivă, negativă, de excitare sexuală, de repulsie din partea gospodinelor, de iubire din partea perverșilor, de dezgust din partea virginelor la 40 de ani etc? Și cum se cheamă asta? Păi bine, vă zic eu, dacă mai e cazul: INFLUENCER! Cu majuscule. Verzale. CAPS LOCK.
Femeia asta poate să convingă un beduin să cumpere nisip, de parcă deșertul din jurul său ar fi prea mic. Ar putea, cu o singură apariție atent studiată să convingă un preot budist să-și redobândească libidoul sau unul catolic să-și recunoască sexualitatea. și da, ar putea să mă facă să renunț la fumat!

De cealaltă parte, luăm exemplu un cuplu de gay. Doi masculi bine făcuți, musculoși, eventual tatuați, pozează. Și când ți-e lumea mai dragă, încep să se sărute, să facă schimb de salivă, să se pipăie, să și-o ia în gură reciproc, să-și penetreze anusurile păroase cuprinse de fese musculoase și pline de blană. La final, un amestec de excremente maroniu-gălbui îmbogățit cu spermă abundentă, rămânând atârnat de firele de păr din jurul anusului. „Țurțuri”, pentru cei pretențioși…

OK! Ce e greșit aici? Să o vezi pe Mihaela Rădulescu un sex-simbol, să îți dorești să vină vinerea să auzi cum mai arde vreo doi-trei inutili? Sau imaginea de ansamblu sau măcar cea de final, cu ăia doi gay rupându-și reciproc supapele de evacuare?

Unde dracu’ am ajuns? Într-o lume în care nu pot să-i spun unui gay că-mi dă cu repugnă? Azi-mâine se va considera discriminare că nu i-o sug în vreo budă publică? Că-i spui unui țigan că pute și că dacă tot s-a urcat în autobuz, ar putea să-și ia măcar bilet, dacă tot ocupă si scaunul unei pensionare? Dacă astea-s chestii normale, prefer să rămân anormalul care a redescoperit-o pe Mihaela Rădulescu și căruia scena cu ăia doi păroși plini de salivă, rahat și spermă i se pare de domeniul grotescului.

Băi ăia de vă „ardeți la creț”, dacă erați normali și nu doar o găselniță-scuză pentru cei care nu au altceva de arătat decât că se cred deosebiți împingând lutul la deal, „De la mine aveți un NU!”. Și nu aveți decât să-l împărțiți cu hoardele migratoare de țigani hoți care se înmulțesc ca iepurii și trăiesc furând, cerșind, înșelând, dând în cap la oameni.

Cât despre Mihaela Rădulescu, știu că iar îmi pun fel de fel de onaniști în cap, dar merită. Zicea un pederast într-un editorial că nu trebuie să obligi pe nimeni să-i vadă labiile Mihaelei. Așa-i bă popo mic, nu trebuie. Se înscriu pe liste cu sutele de mii, însă numai ăia potenți și cărora le plac femeile. Voi ăștialalți, de vă jucați cu „ochiul maro” aveți altă treabă, de-a dreptul anormală!

4 thoughts on “Mihaela Rădulescu, părintele mișcării „De la mine ai un NU!“

  1. Corvin, tu ai chef de bataie:))) Si de tavaleala in faina:))) Vorbind si serios, cred ca scrii atat de expresiv si de visceral, incat am devenit fanul tau. Te voi citi, caci scrii excitant. Si, asa femeie cum ma stii si ma descrii, nu-s nebuna sa ratez o placere in plus !:) Multumesc. Cu sarut cu tot.

    1. Deci mi-a pus Dumnezeu mâna în păr! M-a și ciufulit! Mi-a răspuns Mihaela. Acum îmi mai rămâne să mă arunc de la etajul 1 (ca nu am ce are Felix și din avion nu sar nici dacă se prăbușește cu mine) și să cumpăr făină. Te sărut și eu, Mihaela! Oricum nu scapi, o poză tot trebuie să mă lași să îți fac.

  2. Comentul mihaelei cu „m” mic e cea mai tare pacaleala de 1 Aprilie. Numai ca 1 Aprilie a trecut.
    Mihaela nu se semneaza prin comentarii in online! Nu se semneaza cu numele real!

    Apropo de poponari cum ii denumesti tu: vezi ca un nenorocit de poponar a inventat computerul, cel prin care tu iti castigi traiul de zi cu zi! Tot acelasi poponar a scurtat durata celui de-al doilea razboi mondial cu 2 ani, salvand peste 12 milioane de vieti prin inventarea masinariei ce a spart codurile prin care cominicau nazistii.
    Stii ce-a patit poponarul asta dupa terminarea razboiului? A fost acuzat de relatii homosexuale fara sa fie prins in fapt, doar asa pe vorbe…. a fost castrat chimic si dupa doi ani s-a sinucis.
    Daca ai fi citit sau urmarit emisiuni educative, ai fi aflat aceste lucruri.
    Daca stai sa te uiti la productiile romanesti de pe tv ce sa-ti fac?

    Despre ruptul supapelor si despre turturii din fecale ce sa-ti spun? C asta se intampla doar in mintea ta bolnava? ca pana si copiii de peste 16 ani, stiu ca homosexualii sunt mai curati decat restul majoritatii si ca toti isi fac clisme? Clisma care e chiar un procedeu medical ce nu cauzeaza cu nimic intestinului gros, ba din contra e benefica?
    Zi-mi si mie cati poponari ai vazut tu, dupa cum spui „De cealaltă parte, luăm exemplu un cuplu de gay. Doi masculi bine făcuți, musculoși, eventual tatuați, pozează. Și când ți-e lumea mai dragă, încep să se sărute, să facă schimb de salivă, să se pipăie, să și-o ia în gură reciproc, să-și penetreze anusurile păroase cuprinse de fese musculoase și pline de blană.”
    Sa inteleg ca urmaresti filme porno gay ca sa iti faci o idee ce fac aia in dormitor?

    Stii cate modalitati de a face sex exista?
    Ca poti face sex cu o musca sau doar privind la o statuie? Mai citeste si tu ceva psihologie sau vreun tratat de sexualitate.
    Daca nu intelegi un lucru, nu te cobora la cel mai de jos nivel ca te faci de ras.
    Si ca sa inchei iti voi mai spune odata ca am vorbit cu mihaela ta, cea adevarata (nu cea inchipuita) si mi-a confirmat ceea ce credeam. Nu a postat ea! Si vad ca nici acum nu ti-ai dat seama ca Mihaela daca e „nesuferita” in emisiune sau in diverse postari, o face doar pentru a crea valva si publicitate ce ajuta marea emisiune ratata de la trustul Pro.
    Suntem in 2015 si oamenii de obicei evolueaza nu involueaza…
    Daca peste 10 ani sa descoperi ca unul din copiii tai nu e heterosexual ai sa gandesti altfel?

    1. OK amice, e cum zici tu. Vezi ca acea Mihaela, care nu e cea adevarata, insa isi administreaza pagina personala de Facebook, a scris si acolo ca mi-a comentat pe site. In rest ce sa zic? Vant in pupa! daca intelegi ironia….

Lasă un răspuns

Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.

Top