Ce-si mai baga femeile in…?

Ce-si mai baga femeile in… pasarica? Se stie, pasarica femeiasca e un templu. Si ca in orice templu sau biserica, daca intrarea e libera (sau deschisa), se intra ca la pomana. Mici, mari,lungi, grosi, lati, patrati, multi, pe rand…

Ultima gaselnita este, daca esti femeie, sa-ti indesi in Poarta de Jad fel si fel de oua din pietre semi-pretioase! Ca deh, ou la ou trage!
De fapt e destul de dificil cu prejudecatile astea. E greu sa mergi la sex-shop si sa ceri un dildo sau un vibrator. E ca un fel de declaratie deschisa si oficiala, efectuata pe proprie raspundere ca da, tu ca femeie nu ai parte de sex. Sau ma rog, ca nu ai parte de sex cu un mascul.
Asa ca te duci la magazinul de specialitate si ceri niscai oua realizate din pietre semi-pretioase sub pretext curativ sau tonifiant. Cica femeile isi pot tonifia muschii din interiorul musuroiului imparosat (sau epilat dupa caz). Nu te mai dai in fapt ca tanjesti dupa p… ghici ciuperca ce-i? Te dai preocupata de corpul tau. De niste muschi nefolositi dintr-un vagin nepatruns de pe vremea liceului, cand la un ceai dansant, unui coleg de scoala suficient de beat ca sa nu-i pese, i s-a sculat, si te-a preferat unei masturbari solitare in baie.

bile

Asa ca femeile nu mai sunt obligate sa se injoseasca si sa roseasca in fata privirilor usor batjocoritoare, insa in mod clar compatimitoare ale vanzatorului de la sex shop, care stie clar ca ultima data cand clienta sa a avut parte de o bucata de carne in punani a fost momentul penibil cand si-a zis „la dracu’ iau salamul din  frigider!”.

Femeile insa nu functioneaza dupa parametrii expusi in cazul de fata. Ele se vor duce ca vitele in lanul de grau si vor considera ca 120$ pentru placere si unde mai pui, si niste tonifiere vaginala, merita! Si cum da de inteles advertorialul celor de la feminis.ro, ouale tonifiant-orgasmatorice le poti folosi oriunde, oricand.

Imi si imaginez o corporatista cu curul latit de stat la birou cate 10 ore pe zi sau una cu mecla unei pisici calcate de TIR, cum din prea multa dragoste pentru munca amana momentul plecarii la baie. Si vezica sta sa pocneasca. Asa ca, in ultima clipa, dupa ce a dat ultimul click si ultima casuta din Excel se va fi salvat, da fuga pe tocurile care o incomodeaza dar sunt must-have, catre buda salvatoare. Si pe drum o scapa si o basina nevinovata. Dar trebuie sa tina pestera ferecata. Deci strange din cur sa nu se bese, strange din pasarica sa nu scape bila sau Doamne-Fereste vreo picatura de sampanie calda! Si din prea multa concentrare, o bila din jad scapa si se izbeste zgomotos pe gresia italiana care acopera pardoseala firmei de fite. Apoi se rostogoleste cu sunetul unei pietre care se atinge de gresie, ca o bila de rulment aruncata in scara blocului, lasand in urma o dara mucoasa ca a unui melc, semn clar al locului de unde a cazut. Totul in  linistea sfant-corporatista a biroului. Unde si sa stranuti e un gest deranjant.
Ups, ma scuzati! Am facut un ou! Il iau acum!

Lasă un răspuns

Top