Aceste versuri sunt un pamflet si trebuie luate ca atare, desi nu m-as supara daca baciu’ Chinezu’ ar tine cont de ele. Aceste versuri vin in intampinarea celor spuse, gandite si expuse de colegi , insa nu reprezinta neaparat pozitia lor, ci a mea, personala.

Fara pretentii de mare poet, va ofer si ii ofer Chinezului urmatoarele versuri naive:

Balada pentru Chinezu

O chinez cu coama sura,
Ce te dai cunoscator,
2.0 este scursura
Vezi si tu, cu ochiul gol!

Insa pen’ca ai in brate
Fel de fel de piscotari
N-ai cum sa mai dai in spate,
Spui putine-n versuri tari.

Si 2.0-i facatura
Stii si tu, o stim si noi
Vine vantu-n batatura
O sa fiti si tristi si goi!

Ti-as propune ca la frate
Sa te lasi de piscoteala
Si sa-ti pui talente multe
Intr-o munca, nu-i nasoala!

Si cat timp mai esti in frunte
La piscotarii tai, 2.0
Vajnic mare, cat un munte
La care toti ii zic “te chero”

Fa-ne noua o placere
Si fii tu iarasi campion
Opozitia ti-o cere:
Fa reclama la sampon!

Ca n-ai fata de reclame
Cu bautori parsivi de bere
N-ai nici burta, nici povata,
La versul tau, si spuma piere!

Si pentru ca zisasi de zen,
Haterii sa te trolleze!
Voi nu l-ati vedea, nici gen
Daca v-ar lovi in freze.

Cat de faza cu commentu’
N-ai tu grija, nicio spaima!
La limba fina-i prefer cimentu’
Unuia care trolleaza!

Da, si-a inchis blogul, chiar daca plangaciosii de beggari2.0, mai jos Zelistati ca el, au deplans amarnic inchiderea Zo(io)so blogului. Dar aceasta suprimare a cancaniadei pornografice era necesara. Este nevoie de un nou canal de stiri, precum e nevoie de o noua gura de canal colector. Aici preiei de la altii (nu ca n-ar fi facut-o si inainte), dai stiri de maxima audienta, mai scriu doi-trei beggari cu tine, mai castigi ceva trafic, mai urci in ranking, dar cu Zo(io)so blog in portofoliu nu prea ai credibilitate. Dupa ce ai facut sex anal, oral si diferite cuni-anilingusuri pe ici pe colo, nu prea merge sa te dai echidistant-subiectiv.

Si vine campania electorala, deci e o paine de mancat in online. Vezi fonduri, vezi sponsorizari, vezi articole comandate, vezi ce fac si altii, si nu de ieri-de azi, astfel ca-si permit sa dea relatii2.0 despre cum sa fii un cetatean2.0 onorabil. Cum sa dai stiri cand ai un blog plin de aberatii, de abjectii, de replici scandaloase, de mirosuri de butoi cu varza pritocita, de limbaj suburban?
Daca nu seamana cu scrisele Chinezului, nu sta de vorba nimeni cu tine! Slovele trebuie coafate, periate, date cu gel si scoase cu grija din taste, nu care, sau nu cumva sa zgarie vreun timpan fin, vreo retina aleasa, sau Doamne-Fereste sa cada greu intr-un intestin gros ca denumire, dar subtire ca apartenenta la persoana!

Asadar, cum spunea un #coleg hater, “Cică ăl mai mare bloggăr a ieșit din zona de personal blogging și s-a dus în cea de profesional blogging. Ce shit!” As adauga doar ca e un shit vechi, rascolit, peste care s-a adaugat ala nou, cu iz de deodorant de WC si multa spuma alba, ca sa ia ochii prostului.

Iar Zoso se transforma, atat! Insa nu va asteptati la ceva spectaculos, gen se face din femeie-barbat, sau invers! Mai degraba devine un hermafrodit autentic si evident, 2.0.

Pana atunci, iata filmul evenimentului, de la care n-a lispit decat Hora popilor. Stiti voi, aia cu “Strangeti hora, nu fiti hoti/ Sa ajunga-n cur la toti!” Fiti #Zonga! Fiti #Beggari! ramaneti #piscotari2.0 si nu uitati sa postati #peblog

Si daca la tot acest tablou, parca desprins dntr-un film hentai, cu buget restrans, realizat intr-un garaj inchiriat, dintr-o suburbie a “binecunoscutului” oras Guangzhou, adaugam si prestatia jurnalistei-bloggerite care cica e si pe deasupra-  si pe dedesubt -si femeie- aka Cristina Bazavan, care cu o voce stinsa, de penisus plangaciosus, s-a chinuit a prezenta voma de eveniment, putem sa multumim Alui de Sus, ca a avut o dubla inspiratie, in a-i impinge pe organizatori sa coopteze probabil unica prezenta logica de pe acea scena, pe Andi Moisescu. Care prezenta a si castigat (sic!) premiul bloggerilor, dovedind inca odata ca a fi DOAR blogger este egal cu a fi beggar si ca in afara bleguielii mai e nevoie si de o ocupatie serioasa ca sa existi.

Amendez vehement lipsa din lista finalistilor, Top 10 Most Deatable Beggers, a ilustrilor secsi simbolz ai blegosferei: Arhi (care ar fi putut singur umple scena), Chinezu (care cu siguranta va castiga la berea autohtona, ca asa se impart alea cele, ca in familie: una tu, una eu), Zoso- care cu farmecul sau irezistibil, chiar daca nu mai e blogger, pardon, beggar, va straluci probabil de la Hollywood intr-un remake al celebrului Frankenstein, Bobby Voicu – prins intr-un proiect comun cu “ardeleanul” Bargau – #Redescopera Moldova si ramai dracului in ea! samd. La samd intra si vreo doi beggars, care vor fi prezenti la Autostop 2012, votand ceea ce nu stiu, pe principiul #Cand vin piscoturile?

Concluzie: nici Heineken nu mai e ce a fost, asa cum nici KENT-ul nu mai are acelasi gust, sau cum BMW si Audi conduc astazi toti cocalarii. Deci pas Heineken!

Sursa video: Pandutzu, care era prea mahmur ca sa urce pe scena si mult prea frumos ca sa nu castige un premiu, deci a ramas pentru editia urmatoare.

Evident ca pupezele din dotare n-au fost in stare sa se dea cu cele doua DS3 pe gheata patinoarului Floreasca, deoarece lor le e greu sa mearga pe tocuri, darmite sa conduca pe gheata!

La final, Daniel Onoriu, alt tovaras si prieten, a aratat lumii cum se face cu DS3-ul pe gheata si a reusit sa mearga asemanator cu pupezele, ceea ce il califica ca fiind cel mai tare pilot din show-biz si cam atat. Recent, si-a anuntat revenirea in competitiile auto, dar si mai recent, asa cum pateste de obicei, i s-a stricat masina si nu mai ia parte la Raliul Zapezii de la Covasna. Sa speram ca macar masina pentru CVT sa fie folosibila pana la debutul sezonului, daca nu, poate ramane sa dea oricand lectii de sofat pitipoancelor, sau de ce nu, isi poate da cu parerea despre cum si in ce fel a abordat nu stiu care vedeta vreo curba….

Revenind la “ideea originala” a celor de la Antena 1, respectiv Citroen Romania, iata ca nu e nimic nou sub soare, insa puteau, cel putin cei de la Citroen, care stiau, sa pomeneasca despre asta: unii au pus cu peste un aun in urma un Citroen pe gheata unui patinoar. Dar cum e greu sa ai idei originale, pare ca e la fel de greu sa recunosti ca altii le-au avut inaintea ta si sa-i citezi ca atare. D’aia n-are ursul coada, zic!

Deci am trait s-o aud si s-o vad si pe asta! Desi nici dracu’ n-o crede.

Acum am stat eu stramb si am scos o analogie si mai stramba. Extrapoland si speculand de pe piata 2.0, ca sa zic asa, ca doar stiti cu totii cat imi e de draga.

Care-s concluziile:

1. Daca Sile Camataru avea blog, lansa o campanie online si se integra in comunitatea piscotarilor 2.0.
2. Daca Sile Camataru avea si blog si ceva carte, se numea ca se lansa in social media si mai mult ca sigur venea cu un nume cool si sonor, eventual legat de meserie, gen Vopsitoru’, Spoitoru’, Coreeanu’, Mopso, Bidineluta, sau de ce nu, Camatarhi.
3. Pentru ca Sile Camataru nu le are pe niciuna, nici pe ailalta de mai sus, s-a facut PR.
4. PR-ii sunt o natie sub cea a piscotarilor 2.0.
5. Cine n-are carte se face PR, cine are blog e piscotar si cine le are pe amandoua, dar mai face si campanii cu si despre bloggeri e master piscotar? (ca dialog oricum nu face, ca e dincolo de demnitatea sa, sa se coboare, la a raspunde coerent si argumentat la critici).

Insa sa nu stric bunatate de post scris de prietenul meu hater-sef, las lucrurile la acest nivel si mai adaug doar atat: “haters gonna’ hate”.

“Legea uciderii javrelor maidaneze cică este neconstitutională. Contestatia a fost depusă de către USL, care reuseste cu ocazia asta să mă facă să votez cu oricine altcineva, eventual cu UDMR.
Bine că e constitutional să îmi fie muscati copiii pe străzi. Asta da, e dreptate.

Aia e, singura solutie este să ne luăm dreptatea în propriile mâini. Ucisi singular noaptea, printre blocuri, otravă si orice alt mijloc. Nu se mai poate asa.

Later edit: am uitat sa spun ca ma frec pe opiniile voastre pro catei si cum noi de fapt suntem vinovati, asa ca muie, sunteti in spam oricum.”

Quod erat demonstrandum:

Arhi va vota cu UDMR. La toti ni se rupe cu cine va vota un asemenea pachiderm care are si drept la o opinie publica si culmea, si la vot. Sincer si personal, am o mare rupere, si tot sincer i-as da drept de vot in latrina proprie, dar tare mi-e ca se confunda cu scaldatoarea din dotare. Toti piscotarii au drept la o ragaiala publica, la care 20 de loseri mai mici sa baleasca admirativ? Atunci unul ca mine de ce nu are voie la o parere in care sa declare ca piscotarul 2.0 e o natie care ar trebui cazata, in masa, in Insula Mare a Brailei, in interiorul gardului aferent, de sarma ghimpata electrificata?

Se plange ca ii sunt muscati copiii. Asta e chiar culmea. Asemenea pesronaje de film SF au voie, au dreptul sa se reproduca? Prin pui vii? Unul nu era suficient sa imputa planeta cu mizeriile ce le debiteaza?

Vrea sa-si ia dreptatea in propriile maini. Asta s-a rezolvat deja. Am scris-o mai sus. Arhi, o ai, e a ta, freac-o gentil, eventual foloseste smirghel de diferite duritati, pentru diferitele stari in care te afli, de-a lungul zilei. In rest sper din tot sufletul ca cineva, candva, undeva, sa-l vada, sa-l pozeze si sa-l faca celebru ca fiind primul  blogger si A-lister care da socoteala in fata legii care zice ea ceva impotriva uciderii animalelor de catre orice umanoid, chiar daca acesta se confunda cu Jaba the Hut. Si de ce nu, imi imaginez creatura cheala si voluminoasa, intr-un tutu, spre deliciul colegilor de camera, sodomizat si alintat: “Si zi asa iubitule, omori catei fara aparare?”

La final, se freaca gratios pe opiniile noastre. As fi fost tentat sa ii sugerez sa incerce cu o femeie, dar nu cred ca are suficienti bani sa-si permita una. Asa ca raman la smirghel. Ia cu smirghel, tristule, si freaca cu nadejde!

Asa… Si ma asteapta deci, sub Bradul de Craciun, un minunat Samsung Galaxy S II, cu care ma imprietenesc pe zi ce trece, pentru ca zilnic mai descopar cate ceva ascuns prin el si pentru ca nu prea sunt adeptul RTFM (Read The Fucking Manual!). Dar marea durere de cap mi-a dat-o accesarea Internetului. Pe WiFi, no problem! Insa cand a fost sa intru pe Interntul GSM… pas!

Acum nici eu nu-s vreun monument de stapanitor al tehnicilor, nu ma dau vreun priceput, insa stiu sa pornesc un computer, ba chiar stiu sa intru si in task manager sa dilesc vreo aplicatie care-mi da batai de cap. Insa Internet mobil, repet, pas! In fine, trebuia sa schimb SIM-ul, ca cica ala al meu, pe care scria Dialog, era “cam vechi”.

Asa ca, duminica dimineata, pe la un 11 asa, purced eu, cam mahmur nitel, ca deh, fusesera niste Ioni in zona, catre Mall, ca tot taranul. Nu de alta, dar unde sa gasesc eu un centru Orange deschis duminica? Si ma ardea, caci cu o seara inainte, eram unicul care cu ditamai telefonul nu navigam pe net. Asa rusine…

Ma duc la nenea ala si il rog sa-si bage deshtele in telefon, ceea ce si face, dar nu despre asta e vorba.

Orange are o campanie, prin care se chinuie literalmente sa vanda noul iPhone 4S. Il da cu 89 de Euro, insa si cu abonament Pantera 29. Dar sa dai 400 lei sa iei un iPhone, parca e smecherie, nu? Asta daca ignori tot ce am scris mai sus.
Si inevitabil, un cocalar, cu iarasi inevitabilul tricou Polo pe el, vine sa-l intrebe pe tehnicianul care trebaluia in Samsungul meu, care e treaba cu iPhone la 89 Euro. Si ca aia de ce, si ca aia cum e si ca aia e mai OK, etc… Rabdarea mea de om mahmur se cam ducea catre limita finala, mai ales ca la fel de inevitabil, cocalarul punea intrebari tare cocalaresti.

Si la un moment dat, il gaseste pe cocalar sa se ia de telefonul meu.
- Ala ce e?
_ Samsung, ii raspunde tehnicianul
- Aah… Samsung, stramba din nas cocalarul
- Si e bun de ceva?
- Pai pe o scara de la 1 la 10, Samsungul meu e undeva pe la nota 8, 9, iar ce vrei tu sa-ti cumperi se bucura de nota de trecere, ii raspund eu cu teama in glas, ca sigur nu ma voi face inteles.
- Asa e dom’le? il intreaba pe tehnician
Acesta, tracasat si el de cocalar, sta, se uita la el, se uita la mine si schimbul de priviri a fost evident: ce sa ii spun astuia de ecran AmoLED, de marime, de procesor Dual Core, de aplicatii, etc? E cocalar, nu pricepe.
- Prietene, cum sa-ti spun… E cam cel mai tare smartphone existent pe piata la aceasta ora! veni raspunsul tehnicianului Orange.

Nu va pot ascune zambetul malitios pe care l-am arborat cand am vazut moaca brusc inmuiata a cocalarului. Adica cum, el isi ia ceva e nu mai e in trend? Nu amice, e in trend, la fel cum e in trend sa ai blog si sa te dai priceput la toate, sa iti iei Q7 ca sa mergi cu el la un gratar in padure la Soseaua de Centura, sau cum e sa crezi ca daca ti s-a spus ca ceea ce ai gustat tu se cheama felatie si ca nu e totuna cu realitatea crunta in care de fapt ai supt pula.
Vorba aia, iti bei cafeaua in Dorobanti, dai pe ea cat te-ar costa sa-ti cumperi un aparat espresso propriu, cu tot cu stocul de cafea pe o saptamana, ai venit cu ditamai Range Rover-ul recent achizitionat, desi habar nu ai ca e “Powered by Tata Motors”, iti etalezi tricoul Polo pe care ai dat 50 de Euro, desi cel mai ieftin tricou din gama, cumparat la Parndorf Outlet, costa de la 60-70 Euro in sus, n-ai cum sa nu iti pui poza pe Facebook decat de iPhone, nu-i asa?

Dar cum iPhone e si telefonul preferat al piscotarilor 2.0, iata ca pana la urma totul are sens, totul se leaga, caci viata nu e nimic altceva decat un cerc in care ne tot invartim. Si cu scuzele de rigoare, cunosc cativa oameni, vreo 4-5, care desi au iPhone, nu se incadreaza in epopeea epica descrisa mai sus. (Astia nu se enumera printre ei)