Evident ca pupezele din dotare n-au fost in stare sa se dea cu cele doua DS3 pe gheata patinoarului Floreasca, deoarece lor le e greu sa mearga pe tocuri, darmite sa conduca pe gheata!

La final, Daniel Onoriu, alt tovaras si prieten, a aratat lumii cum se face cu DS3-ul pe gheata si a reusit sa mearga asemanator cu pupezele, ceea ce il califica ca fiind cel mai tare pilot din show-biz si cam atat. Recent, si-a anuntat revenirea in competitiile auto, dar si mai recent, asa cum pateste de obicei, i s-a stricat masina si nu mai ia parte la Raliul Zapezii de la Covasna. Sa speram ca macar masina pentru CVT sa fie folosibila pana la debutul sezonului, daca nu, poate ramane sa dea oricand lectii de sofat pitipoancelor, sau de ce nu, isi poate da cu parerea despre cum si in ce fel a abordat nu stiu care vedeta vreo curba….

Revenind la “ideea originala” a celor de la Antena 1, respectiv Citroen Romania, iata ca nu e nimic nou sub soare, insa puteau, cel putin cei de la Citroen, care stiau, sa pomeneasca despre asta: unii au pus cu peste un aun in urma un Citroen pe gheata unui patinoar. Dar cum e greu sa ai idei originale, pare ca e la fel de greu sa recunosti ca altii le-au avut inaintea ta si sa-i citezi ca atare. D’aia n-are ursul coada, zic!

Ei bine, baciul Chinez s-a dat cu Fordul. N-ar fi nici prima, nici ultima masina care incape pe mainile sale, nici prima sau ultima care se duce, fara vreun rost, la un blogger, pentru ca ei se pricep la toate, nu-i asa? Dar nu discut acum despre asta.
El a scris, asa cum a putut, a descris, tot asa cum a putut, noul Ford Focus 1.6 EcoBoost.

Interesante sunt insa comentariile la acest “review”.
Aici, (nu ma iau nici de Grumazescu- care e si el ratacit undeva intre presa auto si blogoree, deci tot cam degeaba), insa el apare, intr-un dialog cu un alt personaj, ex-colegul meu Andrei Monenciu:

- @Chinezu am condus si eu masinuta saptamana trecuta si am fost blown away (WTF?) cu ce poate motorul ala. Eu in schimb am condus-o extrem de sportiv si am scos un consum de 9.5, ce-i drept nu m-a interesat consumul.

Sorin Grumazescu ii da repede si profesionist replica:
- Frumusel consum ai reusit. Oricum, cred ca ai fost destul de cumintel, ca sa zic asa… )

Andrei Monenciu vine si pune cireasa pe  acest tort de cacao:
- @Sorin Grumazescu, sigur a fost, eu azi am condus un C-Max de 125 CP pe benzina si m-am chinuit sa scot 7.1 litri/100 km, ce-i drept Focusul are de partea sa sistemul Start and Stop.

Toate astea la un enunt destul de clar, facut de Chinez:
“Si vă raportez că pe distanta Bucuresti – Pârâul Rece – Sibiu – Alba Iulia sși retur la Bucuresti pe acelasi traseu am scos o medie de 7,1.”

Concluzii:

- cunoscatorii inteleg ce am vrut sa scot in evidenta
- necunoscatorii nu vor intelege, de aceea le vin in ajutor cu o explicatie detaliata (o gasiti undeva in corpul materialului), explicatie scrisa in premiera si apreciata de Alex Seremet, mai marele cu imaginea si masinile de teste de la BMW Group Romania.
- pe scurt: sistemul Start&Stop este prezent si are eficienta in traficul aglomerat, nu in trafic extraurban, unde nu opresti, nu ai stopuri, etc. Ca ai Start&Stop, sau nu, in trafic extraurban ai acelasi consum.
- un blogger bagat in seama de catre PiaRii auto, inseamna un review de rahat, si idei de rahat transmise catre cititori
- mai are careva dubii cand afirm despre ce mai multi bloggeri sunt piscotari 2.0?
- se mai interaba cineva de ce militez impotriva acordarii de masini la drive-test catre blogosfera? (nu mai pomenesc de masini facute praf, ciobite, etc)
- nu mai confundati blogosfera romaneasca cu cea americana, de exemplu, unde Carscoop, sau Autoblog, sunt bloguri doar pentru ca asa le place sa se denumeasca!
- finala si cea mai dureroasa: si-ar cumpara cineva, vreodata, o masina in urma faptului ca a citit un review scris de un blogger, fie el Chinezu, Zoso, Arhi, Bobby Voicu, sau mai stiu eu care Adrian Ciubotaru (despre care am auzit ca-i place sa bata copii), sau chiar Andrei Monenciu (care de la Oradea se chinuie sa dea cu maaliga’n grinda industriei auto), sau fie el el Sorin Grumazescu, aceasta lumina a farurilor auto din intunecatul fund al Moldovei?
- asadar, dragi hateri, hateriti cu spor, argumentat si eficient, pentru ca da, este nevoie  de o reasezare a lucrurilor in nromalitate.

Asa… Si ma asteapta deci, sub Bradul de Craciun, un minunat Samsung Galaxy S II, cu care ma imprietenesc pe zi ce trece, pentru ca zilnic mai descopar cate ceva ascuns prin el si pentru ca nu prea sunt adeptul RTFM (Read The Fucking Manual!). Dar marea durere de cap mi-a dat-o accesarea Internetului. Pe WiFi, no problem! Insa cand a fost sa intru pe Interntul GSM… pas!

Acum nici eu nu-s vreun monument de stapanitor al tehnicilor, nu ma dau vreun priceput, insa stiu sa pornesc un computer, ba chiar stiu sa intru si in task manager sa dilesc vreo aplicatie care-mi da batai de cap. Insa Internet mobil, repet, pas! In fine, trebuia sa schimb SIM-ul, ca cica ala al meu, pe care scria Dialog, era “cam vechi”.

Asa ca, duminica dimineata, pe la un 11 asa, purced eu, cam mahmur nitel, ca deh, fusesera niste Ioni in zona, catre Mall, ca tot taranul. Nu de alta, dar unde sa gasesc eu un centru Orange deschis duminica? Si ma ardea, caci cu o seara inainte, eram unicul care cu ditamai telefonul nu navigam pe net. Asa rusine…

Ma duc la nenea ala si il rog sa-si bage deshtele in telefon, ceea ce si face, dar nu despre asta e vorba.

Orange are o campanie, prin care se chinuie literalmente sa vanda noul iPhone 4S. Il da cu 89 de Euro, insa si cu abonament Pantera 29. Dar sa dai 400 lei sa iei un iPhone, parca e smecherie, nu? Asta daca ignori tot ce am scris mai sus.
Si inevitabil, un cocalar, cu iarasi inevitabilul tricou Polo pe el, vine sa-l intrebe pe tehnicianul care trebaluia in Samsungul meu, care e treaba cu iPhone la 89 Euro. Si ca aia de ce, si ca aia cum e si ca aia e mai OK, etc… Rabdarea mea de om mahmur se cam ducea catre limita finala, mai ales ca la fel de inevitabil, cocalarul punea intrebari tare cocalaresti.

Si la un moment dat, il gaseste pe cocalar sa se ia de telefonul meu.
- Ala ce e?
_ Samsung, ii raspunde tehnicianul
- Aah… Samsung, stramba din nas cocalarul
- Si e bun de ceva?
- Pai pe o scara de la 1 la 10, Samsungul meu e undeva pe la nota 8, 9, iar ce vrei tu sa-ti cumperi se bucura de nota de trecere, ii raspund eu cu teama in glas, ca sigur nu ma voi face inteles.
- Asa e dom’le? il intreaba pe tehnician
Acesta, tracasat si el de cocalar, sta, se uita la el, se uita la mine si schimbul de priviri a fost evident: ce sa ii spun astuia de ecran AmoLED, de marime, de procesor Dual Core, de aplicatii, etc? E cocalar, nu pricepe.
- Prietene, cum sa-ti spun… E cam cel mai tare smartphone existent pe piata la aceasta ora! veni raspunsul tehnicianului Orange.

Nu va pot ascune zambetul malitios pe care l-am arborat cand am vazut moaca brusc inmuiata a cocalarului. Adica cum, el isi ia ceva e nu mai e in trend? Nu amice, e in trend, la fel cum e in trend sa ai blog si sa te dai priceput la toate, sa iti iei Q7 ca sa mergi cu el la un gratar in padure la Soseaua de Centura, sau cum e sa crezi ca daca ti s-a spus ca ceea ce ai gustat tu se cheama felatie si ca nu e totuna cu realitatea crunta in care de fapt ai supt pula.
Vorba aia, iti bei cafeaua in Dorobanti, dai pe ea cat te-ar costa sa-ti cumperi un aparat espresso propriu, cu tot cu stocul de cafea pe o saptamana, ai venit cu ditamai Range Rover-ul recent achizitionat, desi habar nu ai ca e “Powered by Tata Motors”, iti etalezi tricoul Polo pe care ai dat 50 de Euro, desi cel mai ieftin tricou din gama, cumparat la Parndorf Outlet, costa de la 60-70 Euro in sus, n-ai cum sa nu iti pui poza pe Facebook decat de iPhone, nu-i asa?

Dar cum iPhone e si telefonul preferat al piscotarilor 2.0, iata ca pana la urma totul are sens, totul se leaga, caci viata nu e nimic altceva decat un cerc in care ne tot invartim. Si cu scuzele de rigoare, cunosc cativa oameni, vreo 4-5, care desi au iPhone, nu se incadreaza in epopeea epica descrisa mai sus. (Astia nu se enumera printre ei)

Si pentru acesti guru ai mediei online, care migreaza, mai nou, si catre presa traditionala sunt omniprezenti si deseori se baga in fata celor care chiar au dreptul si caderea de a fi la diferite evenimente, am decis sa ii prezint, din unghiul din care ii vad eu, asa cum sunt ei de fapt.

La un eveniment (si n-am sa nominalizez care), unde era ditamai presa adunata, unul dintre minunatii formatori de opinie din online (habar nu am cum il cheama si sincer I don’t give a flying fuck ce si cum face), s-a postat cat e de mare in fata mea si a altor 2-3 jurnalisti care tineam la vedere aparatele foto. Si pentru ca tot a decis bloggerashul sa stea in calea fericirii mele si a implinirii profesionale, am zis ca merita o poza. Si iata! Stiinta lui, social media networking, A-listingul, know-how-ul, knowledge base, stau toate la degetul sau numarul 3, acelasi pe care-l ridica in semn de erectie, acelasi care acum sta marturie celor afirmate. Si pare-se, din prea multa calitate adunata, s-a mai dus si catre degetul urmator, semn clar ca avem de-a face cu un A-lister.

Zoom profil de blogger, piscotar 2.0:

Vrei mai mult? Gasesti aici.

Acum, cand pot alege si cand am de unde alege m-am oprit la Timisoreana si pentru cele de mai sus dar si pentru ca nu stiu cum, dar gustul ala puternic si amarui de hamei pus din greu, acidul nici prea mult dar nici anemic, claritatea sa, mi se pliaza cel mai bine pe papilele gustative.

De ceva vreme, Timisoreana o da in barci cu niscai castiguri si premii, pe care ca sa le impusti nu trebuie decat sa bei licoarea datatoare de ragaieli si cauzatoare de burta.

Imi zic, buna treaba! Daca tot imi place, daca tot o beau, ia sa vad ce castig. Impoosibil! Dupa vreo trei baxuri de cate 24 de cutii si vreo 2-3 baxuri de pet-uri la 2 litri, acelasi rezultat.

Ceea ce ma face sa ma intreb, unde dracu’s premiile? Exista ele cu adevarat? A castigat careva macar o doza de bere de la mincinosii astia? Si parca nici gustul nu mai e asa cum era inainte de campania asta cu premiile-fantoma. Iata cum ne minte marketingul asta autohton!
La Coca Cola, sau la Pepsi, nu era zi sa nu gasesc un dop care sa-mi mai dea o sticla de 0,5 litri. Si tocmai astia, tocmai berea mea de suflet sa-mi traga teapa? Cred ca trec pe alta marca.

Bai loserilor, eu ma bazez pe ce scrie pe tricou!

Nu-mi dau seama daca are #sandale sau nu, dar e…. ziceti voi cum e, sa nu se spuna ca-s malitios.

Ce mi-a atras insa atentia? In statpress vad ca ajunge un ratacit la mine pe blog, venind de la postul asta al Chinezului. Dau si eu o geana sa vad ce mai propovaduieste Chinezu, ca pe asta il baga lumea in seama si pasamite zice lucruri interesante. Vezi de treaba!

Zice Chinezu acolo ceva de antiperspirante si sampoane Dove, ca le testeaza dar se pricepe la ele la fel de tare ca si la masinile pe care, tot accidental, le testeaza. Zic bun, avem un punct in comun: nici eu n-am habar de parfumuri si alte smecleuri de dat pe moaca si sub brate, iau un spray, sau un sapun d’ala Mennen Speedstick sau ceva de gen si gata treaba. Totul e sa nu put atat de tare cat sa zica lumea ca am murit.

Dar ce-mi bubuie mintea? Se presupune ca de aia are Chinezu par asa frumos, de-l recunoaste toata lumea de la o poasta! Ca se da cu cine stie ce! Si mai citesc o data ce scrise, doar-doar mi-o fi scapat ceva. Neah! Asa ca am ajuns la inca o concluzie. Ne dam amandoi cu ce apucam, ca de aia avem (sau aveam) aceeasi freza la un moment dat. Si de aia dupa cina cea de taina la care fuseram imortalizati in poza de mai jos, unde onor Adi Hadean bucatarise nu mai stiu ce, a doua zi, o pisichete ma interpeleaza la un targ de nunti unde pozam niste balari: Esti cumva ruda cu Chinezu? Ca erati aseara la masa impreuna si semanati bine de tot.

Acu’ se mai pune doar intrebarea daca el seamana cu mine, de e asa frumos,  sau eu cu el, de avem amandoi par stralucitor si matasos? Poate pe viitor ne ducem amandoi la un show din asta.