Când magia dispare…

Am urmărit cu sfințenie fiecare ediția iUmor. Îmi plac emisiunile umoristice, mă destind, mă relaxează și deseori, din cauza numerelor multora dintre cei de pe scenă, prind curaj și încep să cred că am umor. E un fel de magiew, dar eu mă voi referi la alt tip de magie. Sau mai degrabă la momentele din viață, atunci când magia dispare…

De pe scena respectivă am aflat că mai există (mulți) bărbați care, la începuturile relațiilor, au probleme în a folosi wc-ul cu iubita aflată în același apartament/garsonieră/cameră de hotel. Cică atunci când ajungi să mergi la budă, magia dispare.

Analitic din fire, am răscolit prin dulapurile cu amintiri ale creierului meu. OK, magia dispare. Dar ce este dincolo de acest prag psihologic? Căci viața de cuplu merge mai departe și după momentul în care te duci la budă fără nicio apăsare că ai putea fi auzit de dincolo de ușa (deseori) închisă. Și dincolo de momentul în care nu te mai simți nevoit să dai cu spray deodorant prin toata baia, mai puțin pe tine, pentru că între timp s-a golit doza de spray.

Așa că am imortalizat câteva momente, devenite ulterior momente-clișeu, în speranța că voi găsi undeva, în rândul celor care mă citesc, un ecou. Un sentiment de deja-vu. Așa, de amorul artei.

cand magia dispare

 

Momentele de după piatra de hotar:

1.

  • Iubitule, nu intra în baie! Am fost constipată.
  • Bine că mi-ai spus. Un moment am avut senzația că la noi în veceu a apărut Anaconda 4 și iese să mă înhațe!
  • Iubitule, crezi că m-am îngrășat?
  • Nu iubito, cred că hainele astea sunt fake! Intră la apă. Ar trebui să nu mai cumpărăm chestii ieftine.
  • Da, știam eu că m-am îngrășat. De azi intru la cură.
  • Ce cură iubito?
  • Cură de ceaiuri pentru slăbit.

 

2.

Acum, dacă vă imaginați că aceste ceaiuri pentru slăbit, slăbesc cu adevărat pe cineva, ei bine, nu vă înșelați. Ele slăbesc încrederea în noțiunea de cuplu. „După doar două zile veți vedea rezultatele!” Așa este, după doar două zile, îți pierzi definitiv simțul olfactiv, ca rezultat al sistemului autoimunitar. Efectiv, mirosul refuză să mai funcționeze, deoarece ceaiurile alea de slăbit creează panică în jurul lor. Dar ce zic eu panică?! E direct atac chimic. Hiroshima în varianta cu atac cu gaz sarin!  Nici haznalele de la țară, alea construite în fundul curții, care nu se vidanjează niciodată, deoarece sunt amplasate strategic lângă răsadurile cu roșii, vinete, ardei și alte alea, ei bine, nici alea nu put în halul ăla! „Ceaiul pentru slăbit oferă organismului relaxarea de care are nevoie”. Să mori tu! Al cui organism? Că al meu, cel care stă în aceeași încăpere cu ființa care le-a consumat, este pe cale să-și accepte, fără crâcnire, sfârșitul. Pute în așa hal, încât ai putea înființa o nouă modă, o nouă linie de parfumuri: Christian Dihor; Beșanel No.2; Dolce & Cacana; Acqua di Fosa di Mami; David Beșanoff etc. Cu îmbuteliatul ar fi o mică problemă. Captatul este rezolvat: ajunge să respiri gazul inspirat din încăpere, direct într-un flacon. Tot rămâne cu o „puritate” de 90%.

Și apoi întrebarea:

  • Iubitule, te deranjează? Nu prea am ce face. E normal, e fiziologic!
  • Iubito, nu mă deranjează. Acum că nu mai am păr în nas, am scăpat măcar de grija tunsului său.
  • Trebuie să apreciezi asta. O fac pentru tine.
  • Sigur că da iubito. Mă omori încet, dar sigur! Dacă vreodată revin naziștii al modă, sigur devii șefă de lagăr de exterminare.
  • Chiar nu poți avea pic de înțelegere?
  • Ba da iubito, acukm înțeleg peste 50% din Tabelul lui Mendeleev. Cel puțin partea cu gazele. Asta faci tu de fapt pentru mine. Mă ajuți să devin mai cult. Sau să-mi accept cu mai mare ușurință moartea?

 

3.

Momentul în care tu mergi la baie este întotdeauna inversul celui în care a fost ea vreodată.

 

Varianta A

  • Pe bune?! Chiar nu puteai să lași capacul jos?
  • Scuze Iubi!

A doua zi, în toiul nopții:

– Nenorocitule, de ce ai lăsat capacul pus?

–  Nu așa ai spus?

– Nu capacul, idiotule, colacul!

– Păi ai zis capacul, eu m-am conformat.

– M-am așezat pe budă și am făcut cu capacul lăsat. Acum e plină toată baia. Cine face curat? În loc să dorm…

– Iubito, eu nu am făcut nimic…

– Tu niciodată nu faci nimic. Eu trebuie să le fac pe toate!

 

Varianta B

  • Ai fost la baie?
  • Da iubito, de ce?
  • Miroase de parcă a murit cineva aici.
  • Păi am fost la baie, Ce credeai că m-am dus să fac?
  • Nu știu dar trebuie să faci ceva. Pute de nu mai pot intra nici vecinii de deasupra.
  • Iartă-mă iubito, chiar nu am nicio vină. Am fost la baie, Punct. Chestie fiziologică.
  • Ar trebui să vedem cum facem să mai construim o baie.
  • De c eiubito?
  • Nu se mai poate așa. Pute groaznic după ce mergi tu acolo.
  • Ei hai, iubito, nici după ce mergi tu nu miroase chiar a covor de flori de primăvară.
  • Adică ce vrei să spui?
  • Nimic iubito, chem instalatorul să ne mai monteze un WC în debara.

 

 

Varianta C, după zece ani de relație

  • Ești în baie?
  • Da draga mea.
  • Ce faci?
  • Cuget la nemurirea sufletului. De ce?
  • Te caci?
  • Evident!
  • Acum te-a găsit?
  • Acum mi-a venit.
  • Nu poți să te duci și tu dimineața ca tot omul?
  • Păi era baia ocupată. Erai tu acolo. Știi tu; duș, spălat dinții, aplicat crema de zi, crema de după crema de zi, fixativ, rimel, machiaj etc.
  • Și eu acum cum mai intru să fac duș?
  • Nu ai făcut dimineața?
  • Și ce? Un om normal se spală de cel puțin trei ori pe zi. Dimineața, ca să se trezească, după-amiaza, după ce s-a întors de la serviciu și seara înainte de culcare. Hai, zi o dată ce faci?
  • Nimic iubito, mi-a trecut.
  • Deschide geamul înainte să ieși.
  • Dar nu am făcut nimic!

 

Varianta D, după 15 ani de relație sau conviețuire

  • Auzi dragă, ți-ai perdut cercelul în baie?
  • Nu știu, care cercel?
  • Ăla scump de l-ai primit de la nași.
  • Unde l-ai văzut?
  • În baie.
  • Du-te și ia-l!
  • Nu pot, du-te tu, e al tău și nu mă pot apleca, mă doare spatele.
  • Nesimțitule! Puteai să tragi apa! Ce glume de căcat ai!
  • Unde e cercelul?
  • Nu îmi amintesc, caută bine. Asta e pentru toate ceaiurile de slăbit consumate de-a lungul vieții!

 

Varianta bonus, după X ani de relație/conviețuire/ magie continuă

  • Auzi, nu intra în baie.
  • De ce?
  • E mămică acolo. A venit în vizită la noi.
  • Și nu se puteă căca acasă?
  • Nu fi nesimțit. Stă câteva zile.
  • No more comments.

Lasă un răspuns

Top