Ai jeg? Da cu Fairy

Daca va imaginati intreaga societate ca pe un singur si intreg organism, cu un singur trup, o sa va dati seama ca  orice trup are nevoie de o gura. Sa se alimenteze, dar si sa se exprime vocal. Aceasta este presa sau mass-media. Presa scrisa, tiparita sau online, radioul, televiziunea. Si jeg? Jegul unde e? Taci, ca avem Fairy!
Deci, daca am stabilit care este gura, trebuie sa-i gasim si opusul. Adica am descoperit admisia, sa dam si de evacuare, ca la masini. Locul pe unde se da drumul la jeg. Si apoi se spala cu Fairy.
E clar: gaura curului, evacuarea, este blogosfera. Pentru ca pe aici apar in lume toate dejectiile, de aici ies la iveala toate nimicurile, asta este poarta care lasa sa se raspandeasca pseudointelectul vocal, aici orice produs este glamourous, trendy, trend-setter, fix pix. Liber la jeg, ca sa zic asa. Ca vin spalatorii si au Fairy in dotare!

fairy jeg

Deunazi am citit ca Adi Hadean isi face echipa de spalat vase. Evident, ia la masa sa (de spalatori de vase), numai bloggeri, caci o fi el jurat Master Chef, dar la baza este tot un blogger care bucatareste si cam atat. Si spala firimuturile de piscot de pe farfurii folosind Fairy. De ce ia bloggeri in echipa? Pai simplu: era nevoie de creaturi dispuse sa se maimutareasca, prostitueze si sa mimeze competenta in si despre orice. Detergent de vase sa fie? Jeg avem. Pai ce, eu nu spal vase? Sunt campion mondial la spalat vase! Am centura neagra la spalat vase! Asta pe langa diplomele obtinute pentru expertizat iaurturi, teste auto, dat cu parerea despre imperecherea potarnichilor in lastaris, plantat cartofi, mancat aripioare KFC, supt chipsurile Lay’s, montat Windows pe telefoane Android si descoperit Hora Popilor pe principiul „Strangeti hora, nu fiti hoti / Sa ajunga-n cur la toti!” Plus jeg, extrem de mult jeg. Lasa ca Fairy face orice, daca e nevoie poate fi folosit si pe post de lubrifiant. Cica o sticla ajunge pentru 6000 de…

Inevitabil, Chinezul– Le Chinoise a acceptat provocarea. Asta ar accepta si sa suga o broasca, numai sa apara pe sticla si sa mimeze ca-i relevant si expert in ceva. Parerologia pare sa fie credinta sa de baza si nu-i asa? viitoarea religie in Romania, unde Prea Ciufulitul Chinez va fi matriarh, caci la cum se comporta, da semne clare de lipsa de testosteron. Sfinteasca-se Masa Ta Imparate, si da cu fairy daca bere n-avem, sa fie primit piscotul si sa ne bucuram cu totii de jeg, in jegul jeguluuuuuuuui!

Dragos Asaftei (sigur e moldovean, caci numai astia sunt rezultati numai din mama – vezi numele) e un fotograf atat de cunoscut, incat pana si in reclama de dat jeg la o parte cu Fairy, i s-a gresit numele. Vezi foto, zic…Dragos Aseftei. Nu prea stiu cine e si nici nu-mi pasa, pot sa-l etichetez cand il vad intr-o asemenea companie selecta. Fairy spala orice jeg.

Tunaru este Social Media Manager at Next Advertising Romania. Un fel de denumire pompoasa pentru a defini un nimeni care mimeaza ca are o pozitie sociala importanta intr-o lume a iluziilor. Pe sistemul „nu sunt secretara ba, sunt assistant manager”. Punct. Asta spala vase cu manusile de box. O mima si ca-i boxer? Chiar asa, cum poti mima ca iei un pumn in freza si-ti mai da si borsul pe nari? Simplu, intr-o lume plina de jeg, poti mima orice, poti mima chiar competenta. Poti sa uzi si canapeaua…

Hoinaru, un blogger pur-sange, isi face un mare deserviciu si se lasa pozat. Dupa ce l-a vazut lumea cum arata, probabil ca increderea in el se va fi sfarsit, caci pe bune, cum poti avea incredere intr-unul care arata ca o sabie cu luneta? OK, stiu ca nu-i frumos sa te iei de aspectul fizic al cuiva, mai ales ca nici tu nu esti perfect, insa la naiba, anul asta mi-am propus sa fiu mai bun… Oricum, Hoinaru da extrem de bine pe sticla comparativ cu Asaftei si cu Cristi Florea. Asta ultimul se mai da si sportiv. Sa ma  bata mama, ce sport faceti domnu’? Ahh, spal jeg de pe farfurii. Si da, pedalez la Kooperativa 2.0. Adica-s un nerealizat care dau cu presupusul pe plantatia de orez a lui Chinezu. Ma plateste in boabe de orez. Din cand in cand ma lasa sa pastrez resturile de pe farfuriile pe care apoi le spal de jeg. Si am primit luna aceasta si un tricou de la Fairy. Merge perfect deasupra celui primit acum doi ani, nu mai stiu de la ce companie de stampilat clatitele. Si-asa celalat nu se mai vedea de jeg.

Ce onoare, ce maretie, niste jeguri spala jegul de pe farfurii, cu un produs care daca are nevoie de astfel de reclama jegoasa, sigur este tot un jeg.

Urmand firul logic al lipsei de logica din social media si advertisingul contemporan, nu-mi ramane decat sa constat cu surprindere si amaraciune ca in colectia de spalatori de vase lipsesc cativa. Pandutzu, care ar fi in stare sa spele orice cu limba; Raluxa, care are nevoie de mult Fairy pe motiv ca daca acesta chiar nu spala, macar acopera mirosurile, nu ca Ambipur; Manafu, care ar putea crea confuzie deoarece seamana (la chip) cu Mr. Muscolo, instalatorul gel; Mihaltianu, ca tot se da cu matura prin trustul Pro si azi-maine va reveni la meseria care l-a facut celebru, aceea de blogger; Razvanbb pentru ca orice eveniment trebuie filmat cu drona si pentru ca nu exista jeg pe care sa nu-l puna cineva pe traffictube. Mai completati si voi, ca eu m-am umplut de jeg inutil.
Si da, semne bune  anul are!

8 thoughts on “Ai jeg? Da cu Fairy

  1. Esti un fel de om care scrie vorbe fara sa cunoasca consecintele sociale. Tu esti ala care se uita la Kanal D fara sa stie de unde se schimba postul?

  2. Banuiesc ca ti-a spus multa lume pana acuma ca esti mai prost decat prevede legea. un fel de Perfu mai indobitocit :)) urata creatura o mai putu zamisli mata

  3. Maica-ta nu s-a plans. O sa se planga acum ca fii-su nu-si respecta tatal. Desi cred ca o laba era mai potrivita decat aparitia ta pe lume. Apropos, „ma-ta” are cratima! 😉

Lasă un răspuns

Top